MILAGRE.
Puta merda, colocaram internet na PAJ!!!!!
É UM MILAGRE!!!!
ACREDITE.
Tem algum sentido ter um blog onde você não possa falar exatamente aquilo que pensa, aquilo que acontece ou aquilo que sente?
Um blog onde as palavras devam ser medidas, e cada post revisado, explicado e justificado? NÃO, claro que não!
Um blog onde as palavras devam ser medidas, e cada post revisado, explicado e justificado? NÃO, claro que não!
Acontece que um simples texto, pode ser capaz de desencadear reações das mais diversas e conseqüências sérias nas vidas de muitas pessoas. É por isso, que contra minha vontade e perante tudo que venho assistindo na TV vida, calar-me-ei!
Os domingos nunca mais serão os mesmos.
O negócio é continuar brincando de Freud… e acredite, se eu pudesse, impediria você de ler meu blog…
OBS: Tirando a condição acima descrita que me deixa um pouco chateada, não posso deixar de mencionar que os Jogos Jurídicos em Pira foi o melhor de todos tempos… Além de diversão garantida todos os dias ao lado da Sisterhood, eu conheci muita gente legal e bebi pra kct também. Penso seriamente em pegar umas DP´s na faculdade e alongar meu curso por mais uns dois anos, afinal, não será tão cedo que eu vou deixar de gritar o LOOOOOOKOOOOOO, LOKO, LOKO, LOKO, LOKO, DIREITO MACK!
JORNAL DE DOMINGO.
Acordar cedo de domingo pra mim é sinônimo de ficar no chão da sala lendo o jornal, ou senão apenas folheando-o, pensando nas coisas que tenho que fazer e não vou.
Hoje, desviei-me um pouco da rotina, e além de tudo acima descrito, ainda tive que fuçar nos encartes das Casas Bahia, Ponto Frio, etc., a fim de averiguar o quanto ficarei mais pobre nos próximos meses pra comprar a máquina de lavar pro meu irmão e sua futura esposa. Por que eu não me comprometi a dar apenas uma sanduicheira??
Mas então, ler jornal é saudável (contanto que você lave a mão depois, claro!), e isto me fez lembrar de um texto de Arnaldo Jabor, publicado há tempos atrás, quando eu ainda achava que não gostava dele… Lá vai:
Bunda dura
Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã,
tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo
de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!
Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes.
Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese.
Quer ver?
(quero!!)
a. Escova toda manhã. A fulana acorda as seis da matina
pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos
imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação,
pra encaixar-se no padrão "Alisabel é que é legal". Burra.
(eu perco 7 horas no cabelereiro pra retocar minha chapa definitiva, mas isso é só de 6 em 6 meses… ah, não mata ninguém, vai….)
b. Na moda: estilo pessoal, pra ela, é o que aparece
nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho,
camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que
indica uma coisa: ela não vai querer ficar "desarrumada"
nem enquanto tiver transando. É capaz até de fazer pose
em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto. Credo.
(uniforme diário= camiseta + jeans)
c. Sorriso incessante: ela mora na vila do Smurfs? Tá
fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipática com orgulho,
só sorrio para quem provoca meu sorriso.
Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade,
meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe.
Aliás,ela nem sabe o que a palavra significa, coitada.
(eu não tenho sorrissos incessantes, mas posso provocá-los em outrem facilmente…)
d. Bunda dura. As muito gostosas são muito chatas. Pra
manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico
(isso quando não enfiam o dedo na garganta pra
se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não
vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de
bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga
e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da
calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa
a pornografia: nada de tomar um bom vinho
com você. Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão.
(se chamar o Jorjão pra beber em detrimento da minha pessoa, será motivo de inimizade, rancor e ódio…)
Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque
desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi,
acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público,
nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é
até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Que
beleza de mulher. E você reparou naquela bunda? Meu Deus…
(humilde opinião: glamour e sexo não combinam…)
Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem
celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos
a mais, mas é uma ótima companheira de
bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você
larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo.
Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm
solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).
Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem
pra dela, nem pra sua.
(sem mais….)
ENQUANTO ISSO, NO INTERVALO….
Eu: 130,00 o pacote de baladas dos Jurídicos…não é Lú??
Lulis: É, mas tá englobando tudo: a cervejada de quarta, as baladinhas a tarde nas tendas e as da noite…
Eu: Pô, mesmo assim é caro, e mais, a cervejada de quarta já tá no pacote do flat. Por falar nisso, nós vamos quando???
Leca: Sei lá, mas porra…. quem vai tocar nas baladas??? O Chiclete??? (e não vou colocar o nome inteiro da banda de axé chulé pq não quero que meu blog seja encontrado em sites de busca por causa dessa merda….)
Lulis: Não, será a banda que abre o Chiclete!!!
Eu: Putz, acabei de abrir o chiclete! Vcs me devem 130,00 cada uma…
Leca: Hahahah…quétinha!!
14 DE ABRIL DE 1998
"Oi! Hoje foi legal! Na escola, de manhã, recebi algumas notas: Inglês, Química e Geometria. Nossa, tô indo mto mal nas provas!!! Chegando em casa, almocei e fui assistir o filme "Eclipse de uma paixão" com o Leonardo di Caprio. Filme zuadinho, mas ele aparece pelado, daí valeu a pena!! Depois que o filme acabou eu dei uma dormida; acordei, fiz minha lição e arrumei meu material que tava mó zona (eu falei que não queria fazer fichário…é muito ruim!!!). Desci para andar de bike, logo depois desceu a Ná e a Cá, então ficamos no gira-gira sentadas conversando e fazendo roleta da morte. Subi, tomei banho e dormi. Bjos. Li"
As minhas agendas de adolescente estão em exposição aqui em casa. Para visitá-las basta trazer 1 litro de bebida destilada ou 1 caixa de cerveja, que não seja Nova Schin. Vale a pena, talvez hoje em dia nenhuma adolescente de 16 anos faça tantas coisas legais como eu fiz…. roleta da morte no gira-gira então….puta merda, mó saudades!
PESQUISA INÉDITA.
Garanto que essa pergunta que irei fazer, ninguém nunca respondeu nessas pesquisas toscas da bobonet, muito menos no Caderno de Perguntas daquela mina cheia de espinha que sentava ao seu lado na sala de aula.
O QUE VOCÊ COSTUMAVA ESCOLHER NAQUELAS FEIRAS DE ANIMAL DE ESTIMAÇÃO QUE SEUS PAIS TE LEVAVAM PRA VISITAR E AO MESMO TEMPO DESTRUIR O SEU SONHO DE TER UM CACHORRINHO FOFINHO, BRANQUINHO E PELUDO???
A) O PEIXE NO SAQUINHO (o qual, costumava falecer 1 semana depois por maus tratos…)
B) O PINTINHO ( o qual, cagava na casa inteira, demandava maiores cuidados e piava como se estivesse no cio…)
C) NENHUM, EU IA PRA DAR VENENO DE RATO PARA OS CACHORROS LÁ EXPOSTOS…
D) NENHUM, EU IA PRA COMER AQUELES FAVOS COM COBERTURA DE DOCE DE LEITE…
E) NUNCA FUI, NÃO TIVE INFÂNCIA, SOU REVOLTADO (A), VOU ME MATAR…
Respondam nos comentários!!!
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Contando um causo:
Eu escolhia o pintinho, e uma vez cheguei a trazer logo 3 pra dentro do meu apartamento. Ocorre que, 2 morreram e 1 virou frango. Tendo em vista que não havia espaço hábil pro Pinter (nome original!!!) se desenvolver, propomos levá-lo até a chácara que minha avó sustentava atrás de sua casa, assim, nunca iríamos perder o contato, afinal, eu visitava minha avó uma vez por semana!!
Triste fim; na primeira noite, o frango domesticado foi comido por um gato selvagem e só restaram suas penas!!
Pelo menos eu não tava errada quando me reprimiam porque eu chamava o pinto de franga!! (Isto foi uma piada…)
CONSIDERAÇÕES GERAIS…
Tenho 3 considerações a fazer nesta estafante tarde de sábado, são elas:
PRIMEIRA: Eu não sou vesga!
SEGUNDA: As lasanhas da Batavo não estão com nada. Quem comprou essa merda aqui em casa??
TERCEIRA: Novamente sonhei que estava com o cabelo roxo, liso e lindo…. Ihhh, aí tem coisa…
Sem mais.
EXPLICANDO…
No post abaixo eu escrevi: putz, a madrugada na net realmente me faz uma pessoa feliz!!!
Agora, explico o porquê;
Mortal Kombat 2
Quando você sabe dar um FATALITY, treinou, estudou, decorou os botões para atingir tal proeza….é uma coisa!!!
Quando você tá com sono, e após ouvir FINISH HIM, aperta qualquer botão no controle (COMAND FIRE….uhuuuuuuuuuuuuuuu!!) e se depara que sem querer gerou um FATALITY carpado invertido….aí sim, fiquei rindo à toa a noite inteira!!!!!! E acordei com um sentimento que devo procurar novas formas de entreterimento pessoal, como: ler um livro, estudar, começar minha monografia….talvez.
AÇÚCAR X SAL.
Existem situações que aparentam ser totalmente insignificantes em nossas vidas, mas que eu guardo em minhas lembranças como momentos marcantes, até porque a insignificância é algo (in)esquecível. Q?
Eu deveria estar no auge dos meus 12, 13 anos e estava fazendo um suco na casa de uma amiga. No caso, ela me delegou tal função, tendo em vista que minha participação no trabalho em grupo que rolava na sala de estar não estava sendo satisfatória (isso foi algo que conclui neste instante ao relembrar do momento, porque no dia eu tava me achando útil, amigas ginasiais aproveitadoras!!!).
Ocorre, que mexer na cozinha dos outros sem conhecer onde estão os principais aparatos, trata-se de uma difícil missão!! Sem contar que o suco vinha sem açúcar….logo, avistando um pote que me aparentava muito ser o tal, eu enfiei o dedão e coloquei na boca logo em seguida, pensando "sempre experimente o açúcar, pois ele pode ser sal"!!!
Eis que hoje, após navegar na internerd por vários sites de jogos estúpidos em flash, procurar no Google: "golpes" "mortal kombat 2", olhar no relógio e pensar "foda-se, amanhã vou acordar pro almoço mesmo!!!" (putz, a madrugada na net realmente me faz uma pessoa feliz!!!), fui preparar um Suco de Caju Maguary a fim de saciar minha sede. Assim que dei a primeira golada, sinto uma vontade terrível de vomitar se abatendo sobre mim. Era sal….FDP!!!!
Na verdade, foi uma grande experiência na minha vida e eu acho que todos deveriam experimentar tomar Suco de Caju Maguary e 2(duas) grandes colheradas de sal às 3 horas da madrugada….
OBS: A única diferença dos potes de sal e açúcar aqui em casa é o desenho de uma vaquinha, e no de açúcar tbm tem um pão dentro… Pô, que merda é essa de colocar um pão dentro do pote de açúcar???? Não erro mais…
CONVIDADA ESPECIAL: CAROL.
Oi…
Pra começar a Lilhá tá cagandooo… Então eu invadi!!!! Tá tudo dominado!!!!
Em segundo… Tô meio zonza….
Éééééeé…. A grande pergunta da noite é…. O que vamos fazer????
Putz… Que cheiro Lilhá… Comeu urubu???? Ahahahaha….
Sem noção… Não sei oq estou postando…. Só sei q meu pé doendo devido ao fato de em pleno sabadão pegar o metrozão fedido e acompanhar a minha super amiga e irmã Lilhá à Galeria do Rock… Coisa que ela tá me enchendo o saco pra ir lá há mais de um mês…. Meuuuu pensei q ia apanhar lá… Enquanto ela desfrutava e se sentia em casa no lugar….
Bom… Espero chegar em casa sã e salva depois de passar o dia, a noite, hummmmm….Ai gente, pára de pensar besteira…. Então… Com essa doida!!!
São exatamente 22:00h… Se não tiverem mais notícias minhas é………………………………………………….
Fui comprar cigarro COM A LILHÁ (no volante perigo constante) e nunca mais voltei!!!!
Beijos e…………………… NASCEUUUUUUUUUUUUU………….. UM URUBU…. CARALHO Q FEDOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!
Falow Ione Borges… Adorei postar aqui….
Te amodoroooooooooo……….
PS: Quebrei a gaveta do teclado…. Foi mal…. Ahahahahahahaha………
POST INVADIDO POR CAROLZINHA, MAS QUE BLZ!!!!
