JORNAL DE DOMINGO.
Acordar cedo de domingo pra mim é sinônimo de ficar no chão da sala lendo o jornal, ou senão apenas folheando-o, pensando nas coisas que tenho que fazer e não vou.
Hoje, desviei-me um pouco da rotina, e além de tudo acima descrito, ainda tive que fuçar nos encartes das Casas Bahia, Ponto Frio, etc., a fim de averiguar o quanto ficarei mais pobre nos próximos meses pra comprar a máquina de lavar pro meu irmão e sua futura esposa. Por que eu não me comprometi a dar apenas uma sanduicheira??
Mas então, ler jornal é saudável (contanto que você lave a mão depois, claro!), e isto me fez lembrar de um texto de Arnaldo Jabor, publicado há tempos atrás, quando eu ainda achava que não gostava dele… Lá vai:
Bunda dura
Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã,
tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo
de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!
Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes.
Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese.
Quer ver?
(quero!!)
a. Escova toda manhã. A fulana acorda as seis da matina
pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos
imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação,
pra encaixar-se no padrão "Alisabel é que é legal". Burra.
(eu perco 7 horas no cabelereiro pra retocar minha chapa definitiva, mas isso é só de 6 em 6 meses… ah, não mata ninguém, vai….)
b. Na moda: estilo pessoal, pra ela, é o que aparece
nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho,
camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que
indica uma coisa: ela não vai querer ficar "desarrumada"
nem enquanto tiver transando. É capaz até de fazer pose
em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto. Credo.
(uniforme diário= camiseta + jeans)
c. Sorriso incessante: ela mora na vila do Smurfs? Tá
fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipática com orgulho,
só sorrio para quem provoca meu sorriso.
Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade,
meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe.
Aliás,ela nem sabe o que a palavra significa, coitada.
(eu não tenho sorrissos incessantes, mas posso provocá-los em outrem facilmente…)
d. Bunda dura. As muito gostosas são muito chatas. Pra
manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico
(isso quando não enfiam o dedo na garganta pra
se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não
vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de
bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga
e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da
calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa
a pornografia: nada de tomar um bom vinho
com você. Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão.
(se chamar o Jorjão pra beber em detrimento da minha pessoa, será motivo de inimizade, rancor e ódio…)
Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque
desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi,
acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público,
nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é
até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Que
beleza de mulher. E você reparou naquela bunda? Meu Deus…
(humilde opinião: glamour e sexo não combinam…)
Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem
celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos
a mais, mas é uma ótima companheira de
bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você
larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo.
Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm
solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).
Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem
pra dela, nem pra sua.
(sem mais….)
