In dubio pro post

Pra quem nunca assistiu um plenário do Juri, recomendo. Leve doces e paçocas, porque se o bagulho durar 6 horas, como durou o que assisti hoje ontem, você tem como angariar algum $$ tentando vender à patuléia presente.

Primeiro o réu é interrogado, e essa parte eu não vi, porque eu estava em outro plenário, que não se realizou. Mas ouvi ele dizendo enquanto passava na porta: eu e meus comparsas… Exclamei: Quadrilha, porra! \o/, e entrei.

Depois o Juiz fala um blá blá blá e abre os debates; o Promotor (acusação), assim como o Advogado do réu (defensor), expõem seus motivos por 2 horas, e é claro que eles falaram por 2 horas cada um, afinal, eu estava lá! Lady Murphy, prazer!

De vez em quando o Juiz cedia uns 15 minutos da sessão para o uso do toilete, e era exatamente a hora que eu tentava vender minha meia fina, tendo em vista que eu não havia levado paçoca.

Pra quem não sabe, no Juri quem julga é o povo, no caso, os jurados. Existe toda uma explanação teleológica do porquê disso, que não escreverei, porque eu faltei nessa aula.

Mas continuando… o Promotor era fodástico!!!11 E aqui estão alguns trechos da Bíblia de sua perfomance oral sensacional:

- Este SACRIPANTA, que está aí sentado, este LARÁPIO…
*apontando para o meliante*

- Gente, ele atirou com uma pistola calibre 45. Essa pistola é de uso das Forças Armadas, exclusivamente, ou deveria ser. Então, com certeza, era uma pistola fria, furtada, roubada, porque não é arma que se vende pra MALACO!

- Um morreu, e o outro ficou ferido, mas por que? Simplesmente pelo funesto motivo de morar perto do mocó desta CRIATURA.

E a melhor:

- Deus era promotor!

Depois foi a vez do defensor. Pô, devo admitir, o cara era bom também, quase me convenceu que o sacri.. digo, o réu, havia agido em legítima defesa, embora ele não tenha alegado isso. Ok vai, o cara era uma beleza mesmo ¬¬

Depois teve réplica, tréplica, que equivale ao toma-lá-da-cá, Ratinho style total. Sei lá o que veio depois, porque eu estava trocando sms com "alguém especial", de repente o povo (Juiz, Promotor, Defensor e Jurados) levanta e a Tatá diz:

- Eles vão para a sala secreta.

Logo em seguida, o comentário mais tosco do dia, o meu:

- Sério? E quem come quem lá?

E agora eu vou lá procurar uma vaguinha de embaladora de Ovos de Páscoa, afinal, preciso me encontrar, definitivamente eu não sou do crime; mas de chocolate eu gosto.

A história mais tosca de um sábado à noite começou no msn:

Lilhá diz:
Nossa, eu dava o cu pra não ir a esse casamento. [/finééésse]
Zé diz:
Dê o cu pro noivo então, isso acaba com qualquer união.

Não dava mais tempo. ¬¬
Felizmente consegui me livrar da Igreja, com autorização do papis.

- Pai, como vou demorar pra me arumar, vou só na festa, ok?
- Err…hmmm, tá!

Chegando ao local, tinha uma fila. Porra, por que o povo brasileiro tem problema com fila? Não, não… nada de fila! Entrei na caruda! Tão olhando o que? ¬¬
Cumprimenta um, dois, três, vinte…puta merda, que família grande, ninguém sabe o que é camisinha minha gente? - indaguei.
Enfim, comecei a conversar com minha prima, e lá fiquei até ir embora. Ambas trabalhamos no mesmo fórum e ficamos confabulando a próxima prevaricação do ano, regadas à vinho lambrusco e cerveja.
Misturou. Fodeu. EXATAMENTE! Quando resolvi levantar, já estava chapada. Avisei o papis que ia embora, peguei minhas coisas e rumei ao lar doce lar.

Cheguei breôncia =/
E o resto posso dizer que foi a mesma gorfada de sempre =~~~

*Medo que o noivo leia esse post*- Felicidades, primo querido!!!! \o\

Nota: Eu não inventei tudo isso como o Zé e o Théo, que me copiaram.

Y: Foram ao casamento?

Z: Foi um saco. O casal todo besta. Ficava falando como crianças, nhé, nhé, nhé; mimimi, bizuzinho…vomitei!

Y: É… não vai durar.

Z: Por que?

Y: Eles se conheceram pela internet.

X: E daí?

Y: E daí que nada como conhecer alguém à moda antiga, you know, bêbados, descontrolados, fazendo loucuras no canto do bar e…

X: Ok, ok, poupe-nos, entendemos ¬¬

Semana passada senti um desejo incontrolável de ter um bichinho de estimação. Primeiramente pensei em um gato, depois em um cachorro, peixinhos, passarinhos, animais comuns; até que ontem tomei uma decisão.

Falaremos então, dos animais que já tive e o grau de afinidade com eles.

A Abelinha "Ota"
Era um abelha que vivia em um buraquinho na parede da casa da minha avó. Eu só visitava a Ota de finais de semana, mas ela foi muito querida. Nosso primeiro encontro não foi dos melhores, enfiei o dedo no buraco e ela me picou; eu chorei, o dedo sarou e minha avó disse:

- Ela fez isso porque aqui é a casinha dela, e… você foi cutucar! Deve no mínimo ter estragado a televisão da coitada, ou derrubado o microondas. O fato é que se fosse na minha casa, eu te arrebentava os córneos!

Minha avó, sempre uma pessoa amável!

A Gata "Bee-A"
A gata me odiava. Adorava me arranhar. No começo eu achava tudo lindo, brincadeirinha; a fela foi crescendo e putaqueopariu, quase me cega! Até que minha mãe teve uma árdua missão: escolher entre a gata, e a saúde do filho dela, no caso, meu irmão, que estava com rinite crônica incurável. Saudades do bródi!

Os pintinhos: "Antônio Girobi e Francisco Otávio"
Duas criaturas que ganhei naquelas feiras de animal de estimação. Um deles era coxo e morreu em menos de 1 semana. O outro virou um frangão, forte, robusto e com uma crista style, mudou-se para uma fazenda e lá tornou-se o macho reprodutor.

A tartaruga "Freddy"
Até quando comecei a escrever esse post, jurava que ainda tinha esta tartaruga, então fui procurar. Eis que pra minha surpresa encontro um bilhete amarelado escrito:

Çequestrei sua tarturuga véi. Mi arranja vinti mirréis, que liberto a danada. Ligui aki: XXXX-XXXX

Então eu liguei, e fui informada que o sequestrador já morreu, mas a tartaruga ainda tá lá! Putamerda, bicho jurássico do caraleo [/palavrões mode off]

A minha decisão surgiu em uma conversa com a Leca em sala de aula:

- Leca, quero um bicho de estimação, pra dar amor, carinho, afagos e quem tá carente aquinéminhagente?
- Ah Lilhá, pra você tem que ser um bicho de nerd.
- =/
- Tipo uma iguana.
- Exatamente \o\

People!! É issaê, eu quero uma iguana.

- Alô, é do Ibama? Tem de creme ® ????

O cara!

PARABÉNS FABIÃO!

Papel higiênico folha dupla, sempre!

Onde será seu aniversário, Lilhá?
Porra, leia aí em cima, seu imprestável!

Lá tem cerveja barata?
Não, tudo é caro, até pra ir ao banheiro você tem que pagar. Por isso aconselho ir de fralda geriátrica.

Tem que levar presente?
Errr… claro que não! Mas terá que me pagar uma bebida, da seção "Destilados". Cerveja eu bebo em casa.

É fácil de chegar?
Depois de passar os 5 pedágios, acha facinho.

O que toca lá?
Rock \m/

Tem mulé boa?
Não. Só velho careca e pançudo. Mas estarei lá, e não sou careca!!

Esse ano terá guerra de bolo?
Não, terá guerra de laranja. Tenho um saco de 1kg apodrecendo aqui em casa, e pensei em levar.

Quantos anos você vai fazer?
42 ¬¬

Quantas pessoas convidou até agora?
42

Porra, tudo é 42?
Não, a UNINOVE é DEZ!!!!

Você já fez sua monografia?
Maquiquitenhavêocucoascalças???????

Povo de pouca ou nenhuma fé, aguardo vocês!!

Vejam só! O Tang de Limão, para os ANAIS do Bloggerman.

Z: Mas conte X, como foi seu encontro com aquele cara?

X: Ao chegar no restaurante ele elogiou meu vestido, apreciou o prato principal, falou bem da minha sandália; mas nada vingou, nem sequer um beijo. Peguei um taxi assim que ele chamou de leeeendo o penteado do garçom.

Y: Putamerda! Uma bichona?

X: Exato.

Y: É garotas, difícil mesmo está meu casamento. Onde eu estava com a cabeça para me casar com alguém 10 anos mais novo que eu?? Olhem só o que achei em suas coisas.

*Mostra uma foto da Sandy nua*

Y: Ai, ai… bons tempos qdo eu era assim, uma ninfeta.

Z: Pois é, o tempo passa deveras rápido. Vocês já pararam pra pensar que um dia… sei lá, um dia de nossas vidas, nós iremos morrer?

X e Y: Ahn?

Z: Tá. Credo. Desculpem se eu não tenho nenhuma história de homem pra contar!

Abusei da cerveja gelada um pouco estes últimos dias e a gripe não me deixa respirar pelo nariz direito, então, quando tento, ele faz um som legal pacaraleo, daí senti que deveria aproveitar mais esse momento.

Só não sabia que o momento viraria um espetáculo. Meu Pateta bateu palmas ao final da sinfonia, o Mr. Pringles com sua voz de tenor, disse: Biiiiiss, as luzes se acenderam, sons de fogos de artifício e uma chuva de pétalas de rosa, que parou assim que achei o analgésico.

Depois do Festival de Woodstock em 1969, 40º de febre foi a coisa mais delirante que já aconteceu na minha vida.

E se esse elefante branco não sair de cima do botão "Postar e Publicar", fode tudo poerrrrrra!

Todo mundo me pede, implora e com alguns já rolou até troca de favores sexuais, para que eu clique nos Anúncios Google de seus respectivos blogs.

Pois bem garotada bonita e sarada, agora botei a paradinha aqui e quero ver quem será a alma caridosa, cheirosa e gata a clicar nesta merda.

Não, não quero ganhar dinheiro e comprar uma mansão, muito menos produtos Polishop, longe de mim desejar por um Bubaloo sabor melancia que foi a melhor goma de mascar que já produziram até hoje.

Eu só quero arrumar dinheiro pra passar 12 horas AQUI.

Putaquelamerda!! @_@

Sozinha, claro! Não quero concorrer com ninguém meu acesso à internet.