O CARINHA DE BIGODE LÁ DO CANTO.
Pra quem nunca assistiu um plenário do Juri, recomendo. Leve doces e paçocas, porque se o bagulho durar 6 horas, como durou o que assisti hoje ontem, você tem como angariar algum $$ tentando vender à patuléia presente.
Primeiro o réu é interrogado, e essa parte eu não vi, porque eu estava em outro plenário, que não se realizou. Mas ouvi ele dizendo enquanto passava na porta: eu e meus comparsas… Exclamei: Quadrilha, porra! \o/, e entrei.
Depois o Juiz fala um blá blá blá e abre os debates; o Promotor (acusação), assim como o Advogado do réu (defensor), expõem seus motivos por 2 horas, e é claro que eles falaram por 2 horas cada um, afinal, eu estava lá! Lady Murphy, prazer!
De vez em quando o Juiz cedia uns 15 minutos da sessão para o uso do toilete, e era exatamente a hora que eu tentava vender minha meia fina, tendo em vista que eu não havia levado paçoca.
Pra quem não sabe, no Juri quem julga é o povo, no caso, os jurados. Existe toda uma explanação teleológica do porquê disso, que não escreverei, porque eu faltei nessa aula.
Mas continuando… o Promotor era fodástico!!!11 E aqui estão alguns trechos da Bíblia de sua perfomance oral sensacional:
- Este SACRIPANTA, que está aí sentado, este LARÁPIO…
*apontando para o meliante*
- Gente, ele atirou com uma pistola calibre 45. Essa pistola é de uso das Forças Armadas, exclusivamente, ou deveria ser. Então, com certeza, era uma pistola fria, furtada, roubada, porque não é arma que se vende pra MALACO!
- Um morreu, e o outro ficou ferido, mas por que? Simplesmente pelo funesto motivo de morar perto do mocó desta CRIATURA.
E a melhor:
- Deus era promotor!
Depois foi a vez do defensor. Pô, devo admitir, o cara era bom também, quase me convenceu que o sacri.. digo, o réu, havia agido em legítima defesa, embora ele não tenha alegado isso. Ok vai, o cara era uma beleza mesmo ¬¬
Depois teve réplica, tréplica, que equivale ao toma-lá-da-cá, Ratinho style total. Sei lá o que veio depois, porque eu estava trocando sms com "alguém especial", de repente o povo (Juiz, Promotor, Defensor e Jurados) levanta e a Tatá diz:
- Eles vão para a sala secreta.
Logo em seguida, o comentário mais tosco do dia, o meu:
- Sério? E quem come quem lá?
E agora eu vou lá procurar uma vaguinha de embaladora de Ovos de Páscoa, afinal, preciso me encontrar, definitivamente eu não sou do crime; mas de chocolate eu gosto.
