In dubio pro post

Aproveitei o ócio do feriado, e fui visitar meu irmão e minha cunhada. Lá vou eu para mais uma visita familiar, sem levar bombons e só pensando em deitar no seu tapete fofinho e dormir (sim, igual eu fiz da última vez).

Do Tatuapé para a Lapa em 23 minutos. E ainda, um pit stop na drogaria para comprar camisinhas shampoo. Isso porque nas "pharmácias" da Zona leste, shampoo é sabão de coco e meu cabelo estava ressecando demais, ME-NI-NA!

Bem recepcionada, como sempre; meu irmão e minha cunhada são dois fowfos. *pede um sobrinho* =F

E então, ele diz:

- Li, tô com wireless.
- @___________o

E aí eu comecei a contar que o Nintendo DS…blá blá blá. Tentei conectar na wooooooorld wiiiiiiiiide weeeeeeeeb com a wi-fi dele, mas estava locked.

Meia de 3 dias.

Eu saí de lá chutando tudo e botei fogo no tapete desisti e fui comer pizza, em seguida assistimos seu vídeo do casamento, e foi nesta hora que minha cunhada trouxe um pedaço minúsculo de papel e uma caneta, para que eu contasse quantas vezes eu apareço no vídeo com um copo na mão =/

Desculpe-me por ter riscado a parede da sua casa, bródi!

Eu já estava breôncia só de me ver no vídeo; então eu fui fuçar nos DVD´s, e achei este:

Tony Blair chacoalha o esqueleto ao som de Ozzy.

Tudo bem que eu não entendi as apresentações de algumas pessoas neste show, por exemplo; EMMA BUNTON, ex spice girl, cantora modelo e manequim; mas enfim; vale a pena, somente pelo Sir. Paul McCartney fazendo piadas com a Rainha \o\

Paul: Deveríamos ter outro show desse ano que vem.
Queen: Sim, mas não no meu jardim.

Mano folgado, dom!

>.<

http://www.youtube.com/watch?v=xqO1ANUZBGA

Eu, agora, DEI pra filmar tudo o que faço, o que vejo e o que pego o que ouço =F

Carnaval agitado, muito samba no pé, neguin!

Acordei, li jornal, fiz compras e o almoço.
Carai.

Na lição nº 97 do Manual dos Nerds está escrito:

- Atualize, antes de seus amigos, a versão do seu MSN, e depois vá bater um DS.

Pois bem, eu atualizei.

O yeah! Ô Luigi!

Devo dizer que o negócio é bem lento, sente-se a diferença ao fazer o login. Não vale a pena se você tem um computador a lenha como o Zé. Mas esse, tem aquele recurso semelhante ao invisible do ICQ; você entra como "Aparecer Offline" e fica assustando todo mundo da sua lista.

Ademais, quando alguém está offline, as mensagens não voltam, e você fica feito um panaca falando sozinho. Todavia, quando essa pessoa entrar novamente, receberá todas as mensagens que não lhe foram enviadas devido ao status; e com isso, O BRASIL É HEXA!!

O Théo, acaba de me informar da redação, que essa parada de Mensagem de Voz já existia, mas como no meu antigo não tinha, pra mim foi novidade. Ainda não encontrei nenhuma utilidade pra isso, mas já cantei "Faroeste Caboclo", como teste, e mandei pra Carol, a qual me bloqueou.

Para bailar la bamba…

As "pessoa" estão tendo dificuldades em instalar esta 8ª maravilha do mundo.

Aprenda com Ruy como tratar uma donzela, véio.

Junto com a Versão MSN 8.0 beta, ganhei 10 convites, mas agora só tenho 6. Para concorrer a um, basta mandar para o meu email uma foto do Che Guevera pelado segurando um charuto; e não precisa estar aceso.

"Prima" diz:
Li, este final de semana estávamos em casa discutindo quem era a prima mais bonita, e você ganhou!!
Lilhá diz:
¬¬

FO - DEO!!! Minha família descobriu que em breve tem minha festa de formatura! =O

Me dá um biscuit?

* Eu tinha mullets =]

Desde o 7º semestre na faculdade, existe uma matéria que se chama Prática Jurídica. Os alunos se reúnem em grupos, cada um deles deve escolher sua denominação, a qual deverá terminar com a expressão Advogados Associados, e assim, se inicia a putaria o que chamamos de pseudo escritório.

Alguns levam tão a sério esta aula que chegam a vestir trajes forenses para assisti-la.

Oi, sala 302?
No meu caso, eu sempre soube que era uma brincadeira, e não há nada melhor do que brincar de chinelo. E é por essas e outras que até no meu pseudo emprego, eu sou a estagiária.

Em brincadeira de saci, não existe patinete.

O professor é quem elabora os casos, logo, ele representa o Governo fudendo com a sociedade; esta, por sua vez, revolta-se e faz as cagadas, que vêm parar em nossas pseudo mesas.

É simples, uma aula interativa, mas ainda assim uma "aula", o que tira todo o tesão (ui*) de participar.

Lembro-me que fiquei encarregada acerca do nome do esclitóris quando da sua primeira formação. Assim que o professor ficou sabendo disso, alertou que não poderia fazer nomes de "brincadeirinha", pois já havia dado problema com turmas anteriores,.

- Ok,ok! - respondi e fui chorar.

Quem peidou tá com a mão amarela!

Então, impossibilitada de usar os 842 nomes que eu já havia criado, fui em busca de um brocardo latino. Animus Adjuvandi Adv.Assoc., este era o nome do meu escritório, bem recepcionado pelos colegas; que pela falta de criatividade, usaram seus sobrenomes na denominação dos seus.

Atualmente, e como não poderia ser diferente, surgiram novos Códigos, nova Constituição Federal, leis ordinárias compiladas, e um Partido Anarquista aqui na esquina novas regras para esta aula. Aquela burocracia toda linda de ser ver.

O Animus foi dividido e por isso teve que ser extinto.

*Diálogo no meio da aula*

Leca: Agora que somos só nós três, qual será o nome do escritório?
Alinão: Ah, deixa nossos sobrenomes mesmo.
Lilhá: Galli Pimentel Namorato Advogadas Associadas?? =s
Leca: Então vamos usar o sobrenome de uma, somente.
Alinão: Ok.
Lilhá: Tá.

As 3, em uma só voz: Jeeeeesus Cristo, Jeeeeeeeesus Cristo, Jeeeeeeeeesus Cristo, eu estou aqui… Doooooooooois ooooou um!

*põe 3*

Leca: Caraleo, Lilhá!
Lilhá: Ahh, coloquem qualquer coisa; tô muito velha pra isso.

*e volta a jogar seu Nintendo DS*

Eu não sei se foi o horário de verão, ou a cerveja que eu tomei sei-lá-o-que, mas as 21:30h do domingão eu já estava pescando lindamente, pronta para um sono de rainha, com direito a ervilha embaixo do colchão, que na verdade é um caroço de azeitona se decompondo.

Então, despedi-me do mundo da internê, bati um DS por 1 hora, escovei meus 3 únicos dentes e fui ver TV. O sono passou quando a Carol me ligou e não parava mais de falar avistei "O Poderoso Chefão" passando na TNT.

Estou aqui DEMETIDO!

Ocorre que, o filme acaba de acabar e a PORRA DO SONO NÃO VOLTA!!!!!!!!!!
Foi comprar cigarro, aquele maldito!!

10:30 am - Domingo.

Trim…trim…trim…

- Alô?
- Lhilháááá…
- Oi Vó, td bem?
- É, vai levando. E você?
- Tudo certo.
- NAMORANDO??????????????????
- Não. ¬¬
- Então, as suas primas encontraram o * no shopping. Já tá com namorada nova, né?
- Tá.
- E elas me falaram que ela é bem bonitinha.
- Bonitinha??? Ela é uma beleza!!! Eu pegaria fácil, sem pestanejar.
- …

Hoje é dia de cometer alguns crimes:

Peculato.

Imprimir as 50 e tra lá lá folhas da minha monografia no estágio, usar a impressora do Estado, as folhas do Estado, a tinta do Estado e de quebra fazer uma ligação internacional do telefone do Estado. Suiça? q

Prevaricação.

Ler o livro de piadas do Costinha durante o expediente.

Tentativa de homicídio

Entregar a monografia pro meu Orientador, mediante violência, grave ameaça e um pirulito Flopito com validade até 1976.

Assédio sexual

Ir ao Mac Fil matar as saudades do Cafu. (heh)

Suicídio

Pedir um rabo de galo e uma porção de torresmo.

Adeus. Até amanhã.

Impressionante como após os 24 anos, as coisas são sempre as mesmas: os amigos reclamam que trabalham demais e err….SÓ!! O bom é que depois todo mundo vai tomar cerveja junto e assim eu me sinto melhor, afinal, eu sou estagiária e não sei o que é trabalho. Deve ser por isso que eu sou a que bebo mais na mesa.

Alguns amigos simplesmente desaparecem do círculo social, normalmente dando as seguintes desculpas:

- Err, então, a faculdade tá puxada. Integral o bagulho, tá ligada?
- Eu me mudei pro sertão.
- Tô fazendo teatro infantil no interior.
- O cachorro comeu meu celular.
- Eu te conheço?
- Tô namorando, pititi, patatá…

Esta última é a pior, porque você já olha pra pessoa com aquela cara de: Oi, sua vida sexual é melhor que a minha. Mas não tem problema, eu ainda sei me virar sozinha.

Bebe pacaraleo, chega em casa, vira e dorme.

Minutos atrás, quando finalmente eu consegui me concentrar em algo, no caso, a monografia, pessoas me ligaram:

- Pô, seu telefone mudou e você não avisa?
- Ah, só acrescentou um número, aliás, desde 1996.

Então, em consideração à cerveja tudo e todos, eu fiz o sacrífico de interromper meu raciocínio para (re)encontrar os amigos.

Já na mesa, sem copo e com sede, fui obrigada a beber a cerveja no gargalo mesmo. Porém, eu havia me esquecido do lapso temporal em que eu não saía com aquelas pessoas e o quanto a intimidade já havia se evaporado; logo, eu tinha que lançar um assunto na mesa rapidamente para afastar os olhares de reprovação acerca da minha conduta.

Gente, não é tosco quando a pessoa tem uma anomalia? Tipo aquela Família Lobisomen, todo mundo cheio de pêlos e talz…

Bom, e a partir daí, surge a discussão, cada um conta seu caso, ou caso do amigo, ou do primo do amigo, e tem aquele faz a piada com a sogra.

Este post, na verdade, é para passar uma mensagem:

*mão direita na testa a la Chico Xavier*

Naná, eu sei que você nem lê isso aqui, mas…foda-se não faz mal, de alguma forma ficará registrado. Que este ano seja infinitamente melhor que o ano passado, no qual pouco nos vimos. Você sabe o quanto adoro a sua companhia e a do Renato, aquele seu namorado biba. Nem preciso dizer que te adoro, afinal, eu guardo sua fita pirata do Donkey Kong 2 com carinho até hoje, não é qualquer uma que pode demonstrar tamanha afeição. Além disso, você sabe melhor que ninguém do meu problema em esquecer os fatos e EU NÃO QUERO TE ESQUECER, PORRA! Até porque, se hoje não fosse sua sublime existência, eu não teria assunto na mesa.

"hAHhAHAh, e eu que tenho uma amiga que tem dois dedinhos ¬¬ "

AMO-TE