- Levarei este mais anatômico, com 5 velocidades e que vem com este gel mentolado.
- Ok.
- Posso passar cheque pós-datado?
- Pré-datado?
- Pós, para o mês que vem.
- Então, é pré, minha filha.
- Tá, então você deposita meu cheque em 1934?
Estratégias militares e a criação da máquina de registrar. Nunca mais atendentes de sex shop foram os mesmos.
Eu já estava indo deitar quando lembrei que hoje eu atendi um cara bizarro. O cara era réu em uma ação movida por um Hotel blá blá blá, ele foi condenado a pagar um valor e tudo que eu precisava fazer era convencer a criatura a desistir de utilizar a via recursal. O valor da condenação era ínfimo, em torno de R$ 350,00 e aconselhei fazer um acordo extrajudicial, parcelar e ficaria tudo lindo.
Eu não tinha noção do que se tratava o processo, mas não foi preciso nem destrinchá-lo.
- A Dra. sabe o que é isso?
- O que?
- Não é um hotel que está me cobrando, isso é nome fantasia, esse lugar é um puteiro.
*vai verificar o endereço* - E não é que era mesmo! O_o
- Err…sim.
- Então, eu fui lá, levei umas das minas pro quarto, né? Chegando lá em cima ela não quis dar pra mim, então eu não paguei. Sou bobo eu?
- Ahhh…
- Aí, eu tava saindo com meu carro, o segurança bruta montes ameaçou me dar uns tapas se eu não pagasse, né? Pra não apanhar véio, eu fiz um cheque lá e ainda deixei o estepe do meu carro como garantia . Depois sustei o cheque, claro.
- E o estepe?
- Mew, o estepe não era nem meu, era da minha vizinha, bródi. E você nem sabe… minha vizinha trabalha lá nesse puteiro, ela pegou o estepe de volta…hahahahahaha. Que coisa, né brow?
- Putz…
O rapaz foi embora e eu fiquei pensando:
O que faz uma pessoa emprestar o estepe do carro? Digam-me. O que?
Ela chora, esperneia. Fala pra mim que quer desabafar. Diz que ele era o homem da vida dela. O único ser masculino que conseguia fazê-la plenamente feliz. As viagens foram inesquecíveis, o casamento foi mágico e os momentos únicos. A tristeza em saber que terá de continuar sem ele, acaba por desanimá-la.
Eu não consigo consolar. Faço um esforço violento e só me vem à mente o homem que paga todas as minhas contas, a gasolina do meu carro e me mantém com roupas limpas e bem alimentada.
CARAI, o homem da minha vida é meu PAI!! 
Ou meus ex namorados que são desprezíveis demais.
Meu ex sabe rebolar como ninguém, painho - Carla Perez
Sabem, eu não estava botando fé neste feriado, mas realmente foi sensacional.
a) Saí todos os dias com o Eric, não posso mais ver o nariz a cara dele. O lado bom foi que, finalmente, aprendi o caminho de volta depois de deixá-lo em casa. Ah sim, ele mudará em breve.
b) Júlio César também foi cia. carimbada. Na sexta levou por engano meu livro de Processo Administrativo Tributário e deixou o dele, Safra Vermelha, no meu carro. Ontem, ao desfazer o mal entendido ele disse que nem abriu meu livro, não tem problemas com o Fisco, e não faz idéia de como os dinossauros foram extintos.
c) Recepcionamos a vinda de Soraya na sexta, diretamente de Brasília, e falamos sobre sexo merda a maior parte do tempo. Divertido!
d) O Junior foi quem pleiteou pela minha presença no boteco ontem. Ligou-me UMA vez. Mal sabe que não precisaria ter ligado. A ânsia em sair de casa e deixar todos os afazeres pra trás era tanta, que eu já estava considerando até mesmo aquele botão tosco do msn chamar atenção, como um convite para o espetáculo do Ary Toledo.
e) Conheci Alê Félix, e ela é surpreendente. Uma mulher com idéias interessantíssimas, atitudes admiráveis e deveras indiscreta…hahaHa. Aprendeu a brincar de "Eu Nunca" e era a dona das perguntas mais amedrontadoras na hora do "Jogo da Verdade".
f) E a Gabi; sorriso, cabelos e cor dos olhos, tudo combinando. Se nós não tivéssemos falado pelos cotovelos, joelhos, ombros, omoplata e tendão de Aquiles, eu diria que ela é uma boneca de pano, mas não, ela é à pilha, pilha de chocolate.
Time de 87 dos devoradores de torresminho.
A nova ferramenta do orkut deixou muita gente DE-SES-PE-RA-DA acordada, tirando-lhes aquele precioso sono tranquilo like an angel. Quem dera se eu tivesse ficado acordada por isso, mas fui acometida por uma insônia louca, que somada à bebedeira de ontem com pessoas agradabilíssimas - Soraya, Júlio, Eric e Carol -, fez-me até quebrar um frasco de perfume no banheiro, agora eu não tenho mais nenhum.
Então, recordei que eu não tinha seguido de maneira certa o DESAFIO ACTIVIA!
Problemas com seu trânsito intestinal?
A cláusula 8 do regulamento diz que o consumidor que fraudar ou infringir as regras estabelecidas, não receberá o reembolso que a Danone promete caso o Activia não faça efeito. Bom, perdi dinheiro, pois além de não seguir o Desafio, ainda comprei yogurtes vencidos.
Retirado do meu profile.
Sem perfume, sem dormir, sem ir ao banheiro regularmente e sem reembolso; só falta você querer que eu pare de fuçar no seu orkut…MÁ VÁ!
A patota compareceu em peso ontem nos shows do Superguidis e Wander Wildner, que rolaram no Outs.
Uns foram porque curtem o som (eu), outros pela diversão (Marcela), alguns só pra encher a lata (Zé Gutão), ou então azarar as cocotas do local (Zé), e o Eric. Pô, por que ele estava lá mesmo?
[usa drogas]
Diversão garantida, ainda mais depois que conhecemos uns imigrantes ilegais japoneses que entraram pelos fundos do local e entregavam origamis com formatos de animais silvestres.
[/usa drogas]
Na pista tocou coisas lindas como: Bloc Party, Strokes, The Libertines e Kaiser Chiefs. Dancei afudê.
O Rafa da MTV estava lá com sua cara de err… sua cara igual a dos outros caras. Entrevistou os DJ´s locais, mostrou como a festa estava bonita e cheia de gente chique, e foi nesta hora que a câmera desviou da nossa rodinha. ¬¬
Eu gravei algumas do show dos LÉK´S do Superguidis. Veja só.
Mas o momento estopim da festa foi avistar um rapaz, cover do Lulu Santos, muito legal, ele só suava um pouco menos que o Lulu, o que nos encorajou a ponto de pedir pra tirar uma foto. Depois até trocamos celular e algumas palavras sobre "projetos para o futuro".
CHUPA THÉO!
Eu sei que deveria ter filmado o Wander também, ele se encontrava em um estado alcóolico absurdo e o show dele foi deveras legal. Mas meu pé dóia, então, fui sossegar a perereca dei uma vazada para longe do palco.
Agora, deixo aqui uma pergunta:
Tudo zen? 
Professores terroristas estragam (em termos) meu humor matutino. Mais um dia de aula, e a Prof.ª mais cuzona da faculdade ia entregar as notas. Eu estava certa que iria rodar, porque sempre que faço o esquema sanduíche de estudos, eu rodo.
Esquema sanduba de estudos acadêmicos ISO 9002
Primeiro ela começou a corrigir a prova oralmente, afinal, quanto maior o desespero dos alunos, mais prazer ela sente. É estranho, eu sei, mas tem gente que gosta até mesmo de levar uns belos tapas, ou senão tomar banho de parafina. Particularmente, eu já fiz vi cada coisa bizarra, enfim ¬¬
As respostas das minhas questões não tinham nada a ver com o que ela dizia. Comecei a me desesperar e avistei um papel na carteira ao lado com os seguintes dizeres:
LVA CDIG PRCSS PAL
Pô, tava amassado, não dava pra ler direito.
Depois da correção, ela noticiou nota por nota. Chega a minha vez.
- Lilian?
- Oi.
- Oi, tudo bem?
- Tudo e a Sra.? *tremendo na base*
- Também.
- Você quer saber sua nota?
- Você tá me zuando?? Eu tô nervosa, sabia???? FALA LOGO, PORRA!!!11¨&*¨*&2
- Sete
Então o policial falou:
Minha namorada ia chegar nesse ônibus que vocês iam embarcar, mas ela também se atrasou. 
A exceção é quando as coisas dão certo, e de tão certas se tornam extremamente sem graça e logo são esquecidas. A regra, ahhh… essa sim é inesquecível. As coisas acontecem totalmente fora do combinado, fode seus planos, faz você discutir com as pessoas, mas depois não consegue parar de rir, e ri sem parar mesmo, porque sua bunda dói.
É claro que eu estou falando da viagem para Brotas.
Eu e Carol perdemos o horário do busão ao sair de São Paulo e fomos no do outro horário, sentadas no chão, e atrapalhando o sono de todos com nossos comentários sádicos acerca do estrabismo do motorista e a estrada mal iluminada.
Se tivemos culpa da perda? Sim, embora eu tenha convencido o tiozinho da rodoviária e um policial que não.
Porra Lilhá, chegou até puliça?
TO BE CONTINUED…
Lembro como se fosse hoje certa vez que passei o feriado da Páscoa em São Paulo. Eu saí para andar de patins pelas ruas do bairro, sozinha, e caí lindamente aos arredores de uma praça. Quebrei o braço!
Todas as pessoas da face da Terra, amigos, primos, parentes por afinidade, haviam viajado, ou então, estavam escondidos dentro de suas casas, pois a violência já assustava um pouco.
Isso me causou um certo trauma até os dias de hoje. As crianças só pensavam em procurar seus Ovos de Páscoa, abrí-los e encontrar surpresas agradáveis que não se parecessem com aquelas que vinham no Kinder Ovo, pois Kinder Ovo tinha o ano inteiro, era sem graça.
E eu só queria ir viajar, de modo que chegava a me oferecer para os mais chegados.
- Vamos lá naquele seu sítio em Pindamonhangaba? =F
Não importava o lugar, a estadia, se era camping, hotel fazenda ou apenas a Toca do Gugu armada montada no quintal do vizinho; eu preferia isso a ficar sozinha se entupindo de chocolate.
Até que lançaram no mercado uma coisa chamada NUTELLA. E eu nunca mais saí de casa desde então. Meus móveis são feitos de potes de Nutella, eu tomo banho de Nutella, minha filha se chama Nutella, e a mulher do INPS que aprovou meu benefício-doença devido minha diabetes tipo 1, chama-se Maria das Dores Araújo de Freitas.
Ano passado, primeira Páscoa solteira depois de 6 anos comendo carne humana na sexta feira santa (heh) , a tendência foi buscar outras pessoas solteiras a fim de se divertir, dispensei casais que iam ficar se esfregando, usando apelidos no diminutivo e a busca de desculpas pra ajudar no preparo do almoço, como dizer, por exemplo, que o cheiro de alho na mão pode prejudicar o desempenho sexual.
Fui com Mary Ann pra Caraguá, e chovia muito, nós atolamos o carro antes de chegar lá na minha casa. No outro dia choveu mais um pouco, mas eu tinha levado meu Snes, cerveja e cigarros de palha; e no último dia fez sol, no entanto era hora de morfar ir embora.
Não quebrei mais nenhum membro ATÉ HOJE.
Então amanhã eu farei isso:
Hip, Hip, Hooooooooooooorray!!!!!
Sábado, esse:
Ô caraleo, deram-me um capacete GG!
E domingo:
AXinA Meu GeçO, MIgUxO?
Brotas - SP, tô lá.
Tomeinocu
Não é possivel gente, 12 minutos fora do horário. Foi o tempo que o imbecil do carro da frente dormiu e quando acordou, o farol já tinha fechado pela segunda vez. Preciso descobrir quem é o cara que dormiu e matá-lo; ou senão, recorrer da multa. Hmmm, vou pensar o que é mais fácil ¬¬
*joga a multa na gaveta e vai comer sucrilhos*
OBS: É só em São Paulo que tem essa merda de rodízio de carros? É só em São Paulo que tem poluição? É só em São Paulo que as pessoas dormem em faróis fechados? É só em São Paulo que 87% dos homicídios permanecem impunes? Então beleza (6)
