- Alô. Vó?
- Oi Cris!
- É a Lilhá, vó.
- Oooi Camila.
- Lilhá. LI-LHÁ!
- Eu nem sei dessa bruaca, não me liga a filhadaputa.
- Vó, SOU EU! A LILHÁ!
- Oi Lilhá, tudo bem?
- Tudo e a Sra.?
- Indo.
[…]
- Tá namorando, coisa ruim?
- Ainda não, vó.
- Ah, mas você vai encontrar um namorado, um homem bom das finanças.
- haHAhAHahAHahaHAhAHahaHAh, tá.
Procura-se homem bom das finanças. Se souber Regra de Três já tá bom.
Eu não curto muito revelar minhas manias de colecionar, mas como elas causam cada vez mais estranheza, significa que algo não está normal.
A maioria das meninas colecionava papéis de carta e eu colecionava os envelopes dos mesmos. Eu não queria saber da folha, só do envelope. O papel de carta em si, para mim, era rascunho.
Certa época, o hype era colecionar box de cigarro. Então eu comecei a colecionar cartão telefônico. Tinham alguns internacionais, até descobrir um cara no Centro que comprava. Vendi para comprar drogas a maioria.
Era só entrar no quarto de alguma amiga para se deparar com o paraíso dos ácaros. Eram bichinhos de pelúcia segurando um leite da Parmalat por todos os cantos. E eu colecionava lata de batata Pringles, as quais eu fui obrigada a jogar fora devido à uma mudança, mas que aos poucos adquiro novamente.
Então, a pessoa começa a trabalhar e coleciona títulos, prêmios de melhor funcionário, certificados de curso. E eu, não posso abrir um processo e ver um atestado de óbito que quero xerocar, tenho vários.
Hoje, por fim, eu coleciono figurinhas da Copa. Até aí é algo comum. O que ninguém sabe é que guardo os pacotinhos. Ninguém sabia, digo.
O que eu queria mesmo era colecionar todos os hits de Malhação.
Descobri que eu morri no Blog do Bruno. E essa foi só a primeira parte, na segunda eu continuei morta.
Coeso. 
Chegamos 10 horas da manhã no bar e nos isolamos. É impressionante o poder da Sisterhood em se isolar nos eventos sociais. Todo mundo sentou em mesas na frente e nós fomos para o fundo do botecão. Lá tinha uma Jukebox new generation. Aceitava no mínimo 1 real e dava direito a ouvir 2 músicas.
Nas primeiras tentativas foi difícil entender o mecanismo e acabamos por repetir diversas vezes as mesmas canções ou senão, escolher a primeira que aparecia na tela, tipo: ABBA!
O bar notou que o fundão estava mais divertido que lá na frente, onde as pessoas assistiam catadores de papel a passar com seus carrinhos. A Sisterhood se socializou, mas só depois que alguém veio e exclamou: Noffa, que anti-sociais!
Eu já tinha deixado 3 reais na Jukebox sound surround e então saí pedindo doações para o resto das pessoas que dançavam, se é que elas queriam continuar se divertindo. Os colegas de faculdade ajudaram, todavia, pediam músicas de suas preferências e eu era obrigada, no comando da pick up, abrir mão de minhas aversões. Rolou de Axé à Kelly Key, um horror!
Aos poucos as pessoas cansavam e se sentavam. Era a hora de jogar uns rockzinhos na vitrola, acender um cigarro e fingir que nada estava acontecendo. Então fui lá, desembolsei mais 1 real e escolhi Ramones.
No mesmo minuto, a banda que todos esperavam chegar para animar o boteco até o entardecer adentrou o recinto. Era uma banda de pagode, que se instalaria do lado da Jukebox XP High Tech.
Sheena is a punk rocker
Sheena is a punk roc…
Eles podiam ter avisado que usariam a tomada e hoje eu estaria 1 real mais afortunada.
- Cara, você cometeu um crime. Tá preso.
- O que eu fiz?
- Eu já disse. Você cometeu um crime.
- Que crime cara? Tem vários.
- Bóra pro xadrez, malandrão. Lá é o lugar de quem comete crime.
- Qual o crime que eu cometi, véi? Qual a espécie? Contra a vida, contra o patrimônio, contra a administração pública? Contra a honra? Foi esse? Só porque chamei meu amigo de "veado"? Pô, brincadeira.
- Chega de conversinha, mané. Você tá preso, cometeu um crime.
- Mas que caraleos. Eu preciso saber que crime é esse, quero ligar pro meu advogado.
- Você liga da delega, vagabundo. Vamos, cometedor de crime.
- ESCUTA AQUI, SEU MERDINHA. VAI ME DIZER QUE CRIME EU COMETI OU VOU TER QUE ARRANCAR SUAS BOLAS PRA ISSO??
- Desacato. Entra no carro, FDP!
Eu sou lerda para entender as coisas. Isso é fato.
Hoje, em meio às comemorações na faculdade em razão do término do curso, como por exemplo: incêndio, depredação, assassinato de professores, saque às lanchonetes, bombas de gás, entre outros. Colocaram uma galinha em cima de um toldo de vidro que fica na porta de entrada da Faculdade de Direito. Expliquem-me, por favor. Porque o resto é aceitável, óbvio.
Oi Penélope!
[UPDATE]
Passei. 
- Vou te dar 9,5, Lilian. Porque "dez" é de Deus. - diz o professor.
- QUEM É DEUS, VÉI??? QUEM-É-DEUS? - eu
E hoje é dia de beber das 9 da manhã até 9 da noite.
É sério.
[UPDATE]
Totalmente vergonhoso.
É só ficar muito tempo sem transar e avisar as amigas que vai sair porque finalmente conheceu alguém, que elas deixam recados de fé como estes no orkut.
No mais, o blog não morreu. Só vou apresentar minha monografia amanhã para 3 professores que me metralharão de perguntas e logo voltaremos à nossa programação anormal.
O que dizer de uma festa que não tinha cerveja, mas possuía uma máquina de lavar escondida em um canto escuro? Que eu fiquei bêbada, oras.
A Bósnia era uma Bósnia. Na época da Guerra, que se não me engano era a Guerra dos Balcãs (e não se trata de uma guerra de boteco, seus infames! *pescaram, pescaram? Balcãs, balcão*), onde bósnios combatiam sérvios que queriam acabar com os croatas que não gostavam dos muçulmanos que tinham asco pelos americanos.
OMBUDSLILHÁ - Putamerda! O cara é uma Wikipedia ambulante!!
A capital da Bósnia, se não me engano, era Sarajevo, que virou música do U2, onde aquele moleque retardado mostrou que o brasileiro não fala mesmo porra nenhuma de inglês.
OMBUDSLILHÁ - O brazileiro não çabe neim u portugês.
Um dia resolveram acabar com a Bósnia, com a Iugoslávia, com a Sérvia. Não, a Sérvia não morreu, casou com Montenegro e virou Sérvia e Montenegro.
OMBUDSLILHÁ - Casamento e morte são sinônimos. Este parágrafo está mal fundamentado. Favor reescrever.
Anos depois, com muitas famílias mortas, esses filhos duma puta do Leste Europeu agora atazanam a vida de quem coleciona o álbum de figurinhas da Copa, pelo simples fato de que os Drujlic, Amorhdbkabj e Serenoviticitici serem mais díficeis de tirar do que o escudo da Alemanha.
OMBUDSLILHÁ - OMFG!!1 Só falta esta merda para eu completar o time. Número 18. Quem tiver, favor entrar em contato.
O Milosevic, por exemplo, se matou porque não tinha a figurinha do Sasa Ilic. Se fodeu, se tivesse esperado mais, poderia trocar comigo.
OMBUDSLILHÁ - Outro dia eu troquei figurinhas com você e te dei mais de 40, em troca de 4, apenas. Até eu me mataria.
*fila do cinema*
- É uma pena mesmo, vou sentir muita falta das maluquices dela. Por exemplo, se ela estivesse aqui com a gente, já teria se fingido de coxa e poderíamos usar o caixa de atendimento especial para idosos, gestantes e deficientes físicos.
- Eu também sentirei. Esse sentimento de que ontem ela estava entre nós e hoje não mais, me dá um aperto no peito. Espero que aparece pelo menos as batatas da perna de Tom Cruise para me tirar esta angústia.
- Pois é, qando as tragédias ocorrem e nos pegam de surpresa, não dá nem tempo de pensar no que poderíamos ter feito para que ela estivesse aqui neste momento.
- Eu guardarei todas as cartas que ela me deu, as roupas que me emprestou e nunca devolvi, bem como o frasco do perfume que me presenteou no aniversário. Guardarei tudo!
- Vamos prometer não chorar, ok?
- Tá! *escorre uma lágrima*
*entra um terceiro*
- Err…desculpe interrompê-las, mas foi impossível não ouvir vocês falando aí de vossa amiga. Eu fiquei realmente tocado. Posso saber do que ela morreu?
- De casamento.
THE END
