In dubio pro post

Estava esperando a resposta de algumas coisas pra enfim anunciar que estou formada. Depois de 5 anos sofridos e embriagados de luta acadêmica, recebo a notícia de que a formatura é certa em meio ao corredor escuro e mal varrido de uma repartição pública sem ter ao menos alguém pra abraçar, então o fiz em uma caixa de força na parede e ainda bati a cabeça.

Pô, sei lá o que será daqui pra frente, mas com certeza ainda reclamarei demais neste blog, seja do desemprego, do Exame da OAB, da falta de grana, ou então do novo corte de cabelo de algum artista, logo, poupa-los-ei neste post.

Sabem aquela história do anjinho e diabinho, que representam a consciência do indivíduo e ficam tagarelando sem parar na orelha quando uma decisão deve ser tomada? E que o caminho mais fácil, obviamente, será o do diabo, mas o anjo é um filha da puta e fica de mimimimi até o indivíduo lhe dar ouvidos?

Um, dois, som, som… tá me ouvindo, criatura? - Diabo

Então, meu anjo morreu há alguns anos.

Hoje eu tive a prova concreta disso ao levar minha avó ao médico.
Enquanto a vovó tomava um cafezão e chamava o filho do casal ao lado de "cara de turco", sendo que o pai era japonês, saí a procura de um enfermeiro não-gay para tomar uma picada fui buscar as 73 senhas necessárias pra ela ser atendida.

No primeiro setor eu peguei a senha 654 e no segundo a senha 666. Era um forte sinal. Olhei pra senha, para a espera de pessoas e foi involuntário minha mente pensar: Qual é o plano, Sr.Diabo?

O plano era o seguinte: as senhas eram iguais, tratava-se de uma manhã fria em São Paulo, e dava tempo de passar pelo consulta e levar a vó pra casa antes dela perguntar se eu estava namorando.

A senha 666 foi pro bolso e a 654 usada duas vezes. Depois dei passagem pra um carro que saía do posto de gasolina e me senti uma perdedora.

A certeza agora de que meu anjo morreu há 5 anos. Ou um pouco mais, pois acabei de lembrar que eu colei afudê no dia do vestibular.

O Pizzada, aquele blog em que a blogagem paulista descreve suas cagadas mais que habituais, mudou de nome e endereço, mas nós continuamos os idiotas de sempre \o\.

Aqui ó: (Y)

Além disso, não percam o concurso "Comentarista da Semana". Não ganha nada, a não ser aparecer no meu blog através de uma foto vergonhosa, como esta bela desmunhacada do Zé flagrada pela minha pessoa.

Mário* diz:
oi
Lilhá diz:
opa, td bem?
Mário diz:
tudo e vc?
Lilhá diz:
tbm
Mário diz:
Já voltou do canadá?
Lilhá diz:
há uns uns 5 meses
Mário diz:
Você sumiu, neh?
Lilhá diz:
bah, sumi nada
Mário diz:
Não me ligou mais
Lilhá diz:
ah, neste contexto eu sumi sim
Mário diz:
rs… e a faculdade?
Lilhá diz:
me formei, agora só esperando o exame da oab
Mário diz:
Legal. Vamos sair esta semana?
Lilhá diz:
não
Mário diz:
Você ainda tá brava comigo?
Lilhá diz:
depois desse fora não mais, agora eu tô com dó

*bloqueada*

Oi.

*Identidade preservada, afinal só eu preciso saber quem é o Mário.

Especial Seriados

#5 - Correr como a Phoebe.

Certa vez eu fiz aqueles testes FoFuxOs de "Quem é você no Seriado Friends?" e no resultado deu que eu era a Phoebe. Pô, que teste mais furado, é claro que eu sou o Chandler. Mas admiro o jeito que a Phoebe corre "soltamente" pelo Central Park em certo episódio. Se eu pudesse fazer isso um dia no Parque do Ibirapuera sem sofrer o risco de ser interditada depois, eu faria.

#4 - Assassinar a família Gilmore.

Vocês já perceberam os diálogos desta série? Eles vivem aonde? Em uma terra de pessoas superdotadas e que fizeram Telecurso 2000 de respostas dinâmicas? Não existe diálogo mãe & filha como este. É o seriado mais chato ever. Só a bandinha lá que é loser legal, deveria ter um seriado só pra banda. Ela iria inspirar muitos jovens que não sabem tocar nada de que o importante é ter estudo.

#3 - Fazer chapinha no Hurley.

Ele não consegue emagrecer na ilha de Lost então merece uma chapinha, porque todo mundo fica bonito de cabelo liso. É uma teoria minha e acreditem, não vale a explicação.

Me liga, gata!

#2 - Pedir demissão em Charmed.

Deve ser uma delícia poder falar: Eu me demito!
Se eu trabalhasse em Charmed, com certeza faria isso. Putamerda, que seriado mais sem vergonha. Já são ricas e bonitas o suficiente, fiquem em casa. Na verdade, trilhar o caminho da prostituição é menos vergonhoso que trabalhar nesta série.

#1 - Entrevistar o Soup Nazi - Seinfeld.

Juro que seria uma pergunta simples:

Você se inspirou em algum funcionário público para o personagem?

O processo está arquivado for you!

Morar em condomínio com outros seres como eu, metade humano e metade humano, requer paciência e discrição.

Notem que no meu prédio muitas pessoas se conhecem há anos luz. A velha chata do apto 32, que ninguém deixa mais participar da sindicância porque se baba inteira ao falar, viu o filho do casal empresarial do apto 91 nascer, hoje em dia o menino é conhecido como "Playboy Farinha" - por mim, claro - pois ele tá sempre cheirado.

A filha do casal do apto 51, após um namoro conturbado por causa da rixa entre famílias com esse negócio de estender roupa na sacada só porque bate um solzinho e deixa o prédio parecendo uma maloca, casou com o primo do boyzinho-eu-sou-chicleteiro-ôba-ôba do apto 82. As famílias se odeiam. Eu presenciei o dia em que os anfitriões ficavam se acusando acerca de um cheiro de peido horrível que estava no elevador.

Bom, se meu vizinho fosse meu parente eu seria, no mínino, deserdada e no máximo teria que casar com o primo mais lango-lango da família e colocar o nome de meus filhos de: Maria de Fátima, se fosse menina e Manoel, se fosse menino. Ô raça lusitana!

No dia da Pizzada, por exemplo, o interfone tocou 3 vezes pedindo silêncio, depois eu não sei se ligaram novamente porque eu tirei a merda do gancho. Mas é por isso que todo morador de condomínio deveria fazer Direito. Para saber que multa é ilegal, fere o princípio da ampla defesa e ainda para ter os argumentos certos na hora que levar uma.

- O que é isso?
- Um multa por fazer barulho excessivo naquela noite.
- Caraleo, não se pode mais meter em paz?
- Err…desculpe.

Então, em meio à essa corrente pra frente, Brasil rumo ao hexa; os moradores andam se reunindo para assistir os jogos lá na churrasqueira, aproveitaram o ensejo do mês de junho e estão combinando uma Festa Junina, isso sem mencionar a Festa do Hawai, Festa de Fim de Ano e CARALEO, existe até a Festa de Aniversário do Prédio.

Eu nem tinha conhecimento que alguém sabia meu nome neste lugar. No entanto, há duas semanas a porra do porteiro me liga direto para que eu confirme presença nos eventos.

Da primeira vez eu ri. Da segunda me fingi de morta e hoje, pela terceira vez, eu abri o jogo:

- Seu Flávio, eu não gosto das pessoas que habitam esse condomínio.
- Ah, Lhilhá, não ziga una cosa dessi.
- É sério. Vão fazer o que? Riscar meu carro?
- Bishdtu anhé agiundande sysforcaf.
- É isso ae véi, não entendi nada!

*desliga*

Porteiros têm um dialeto próprio que desconheço, infelizmente. Deve ser por isso que deles eu gosto bastante.

Eu pegaria, hein

Após uma noitada no karaokê dias atrás com as pessoas agradáveis de sempre, surgiu um boato de que eu cantava bem, era blogueira por opção e só fiz Faculdade de Direito pra pagar meia no cinema.

É foda você querer seguir pela vida musical sem encontrar influências em pessoas importantes, como por exemplo: os pais. Minha mãe cantava pacaraleo, mas fazia eu ouvir Fábio Junior ao me levar pra escola; meu pai, por outro lado, aprendeu o "lá" ontem. O véio tá fazendo aulas de violão há uma semana. E eu só fui me dar conta do sumiço da minha viola hoje. Agora só falta minha avó ligar e pedir uma gaita de Natal.

Porra, e eu? Nunca perguntaram o que eu queria fazer e não teria talento o suficiente pra ser.

Eu queria cantar, pra valer.

- Ei, alguém me leva no Raul Gil?

Mas eu lembro que já quis ser baterista também. Antes de saber da teoria que Alê, Gabi e eu, certa vez discutimos acompanhadas de err…cervejas. No caso, o baterista é aquele que fica com as mulheres que o vocalista não quis pegar, mas no fundo ele ama a mulher do guitarrista. Fora isso eu também não tinha aquilo que chamam de pinto "dom", nem tempo para aprender, nem dinheiro para o instrumento e muito menos uma Kombi para passear com ele.

Enfim, sem influências significantes, sem alguém que me escutasse quanto à participar de um show de calouros e não levasse na brincadeira, sem dinheiro, sem dom, sem um puto de um amigo que me convidasse como backing vocal de banda, nem que fosse de reggae só pra gritar Jah ao fundo. Eu não me importaria. Acho.

Então, quando o sonho já tá ladeira abaixo, na iminência da curva, o garçom desce mais uma cerveja, conversas no msn tornam-se mais sérias que de costume, pensamentos aleatórios em uma noite fria paulistana esquentam, episódios da Mulher Maravilha já nem têm a importância politica que deveria e até mesmo quando o banho é mais longo; vejo um clipe no Canal Sony e lá estava ela: Rachael Yamagata.

É o nome da minha nova queridinha no cenário pop-rock, fuckin´-folk, no-theme-music, even-a-dog-can-do-it-emo-punk-new-metal-hardcore-so-rock mundial, ou qualquer merda bytemaníaca. E assim, reconsiderando todas as minhas expectativas e já sabendo que elas continuarão não realizadas, posso desabafar: eu quero cantar e compor como Rachael Yamagata.

E agora eu vou lá a procura de um fazendeiro, insistir para que ele invista na minha pessoa em detrimento das cabeças de gado. Casar, ter filhos, viver na fazenda e montar uma loja de compotas de doce de leite na beira de estrada, logo após o fracasso do casamento, afinal, eu fugi só pra realizar meu sonho de cantar como Rachael, e me deparei com a maior platéia que já tive. Tratava-se de um Festival para Caminhoneiros.

- pessoas que não gostam de rock;
- menores de 40 que não têm e-mail;
- bêbados que não fazem cagada;
- homens que usam gola rolê;
- e fotos de festa que ficaram ótimas, sempre ficam uma merda.

Eu também quero atualizações, mas pera um poco ae!

Às vezes secretária. Super heroína em tempo integral.

Eu e a TV, separadas apenas por um problema, talvez de miopia, no olho esquerdo.

Hoje é dia dos namorados e eu, que ainda me encontro em provas e agora deveria estar estudando, resolvi postar para expressar o que eu senti. São 7:30h da manhã, acabo de acordar. Por um instante demostrei felicidade ao lembrar que nenhum tostão será gasto no dia de hoje porque não existe um namorado.

Destarte, entrei para ler emails e outras coisas internérdicas matinais.

Então, o sentimento gostoso de que algo estava sendo economizado no dia de hoje foi ladeira abaixo.

Neste sim eu assino embaixo!
Te amo.

Ás vezes eu me sinto a única pessoa que ainda ostenta um blogger.com.br, então começo a passear pelos meus links e continuo me sentindo essa única pessoa. Não que seja o fim do mundo, ou a extinção dos ornitorrincos, ou um jogo 3D para o Nintendo DS, ou até mesmo uma abertura da Copa sem o Galvão. Qué isso.

- Gente, cadê o Galvão?
- Foi ao banheiro.
- PÁRA TUDO!!!1
- Oh! What´s happening? - Cláudia Schiffer
- É o Galvão, entende? - Pelé
- Hintergrundberichte rund um die Fußballweltmeisterschaft 2006

- q