Eu estava em casa escrevendo um texto legal para postar hoje, de repente um cheiro de queimado. Desligo o computador desesperadamente e AGORA ELE NÃO LIGA MAIS, minha gente!
E uma vida sem internet faz a gente fazer o que?
Ter uma vida e visitar a família.
PS: Tô na casa da minha prima, aniversário da mãe dela. Comi pizza.
A falta de atualização se deve por sete motivos:
1. Grudei alguns dos meus dedos com Super Bonder ®.
2. Vejam só o que eu fiz na sexta passada.
3. Preciso formatar esta josta.
4. Procuro alguém que saiba formatar sem cobrar nada em troca, nem um café.
5. Tô aprendendo a fazer café.
6. Fui ao mercado comprar pó de café.
7. Virei meu quarto de ponta cabeça e prometi arrumá-lo até 2008. O tempo urge, crianças.
Olha que cremosidade o Alisson passou hoje pra mim:
FOTOS DO PEDRO DE LARA PELADO!
***
Yo la tengo peitos
- Zé Ricardo - diz:
ui, tem yo la tengo tb
- Zé Ricardo - diz:
yo la tengo é bonito
- Zé Ricardo - diz:
e é indie, ao contrário dessas porcarias de hj
Lilhá diz:
VÉI, NÃO TENHO ESPAÇO
Lilhá diz:
vou apagar um monte de foto
Lilhá diz:
tenho trocentas fotos de peitos q eu nem sei de quem são
Minha empregada resolveu tirar as cortinas do meu quarto para lavar. Bem nestes dias em que faz um frio ateu nesta eterna BRASILA cidade de gente de garbo e elegância que é São Paulo. Só que ela esqueceu de me alertar que ao tirar a cortina ia nevar aqui.
Vejam através desta webcam ao vivo como está meu quarto:
Droga, e ainda tem que ir dormir sozinha.
Eu lembro quando minha família se reunia aos domingos na casa de meus avós paternos para um almoço cheio de alegria e sopa de galinha. Eu e meus primos ficávamos brincando no vasto quintal, ou até mesmo dentro da casa. Mas os adultos não gostavam porque a gente mexia em tudo, e qualquer objeto que lá havia era digno de uma história. A maioria delas envolvia o fato de que meus avôs vieram de navio de Portugal para o Brasil, lá se conheceram e em território brasileiro se casaram.
Lembro também quando passava horas conversando com a minha mãe sobre sua adolescência. Desde sua fase hippie, passando pelos movimentos estudantis em plena Ditadura Militar, ou quando causou frisson no colégio ao cortar o cabelo curto para parecer a Elis Regina, haja visto que a moda era aplique e cabelos longos.
Com meu pai é mais gostoso ouvir sobre política e economia. Ele relata os maus bocados que passava em tempos inflacionários, Planos Governamentais abusivos e os problemas ao se constituir sociedades limitadas. Conta com orgulho quão competente foi em seus empregos a fim de conseguir tudo o que tem hoje, bem como a importância de estarmos engajados em prol de uma sociedade melhor.
Então eu penso se um dia terei história para contar ao meu filho, ou melhor, se farei/faço parte de algum evento da nossa história pra me orgulhar.
- Aí a mamãe se tornou a 1ª secretária da Revolução Bloguística, cujo ideal era pressionar o governo para ceder domínios próprios a cada blogueiro, e subsidiarimanente, que nosso ato de blogar fosse considerado uma profissão para fins de aposentadoria, já que tinha muita gente ganhando dinheiro com aquilo.
- Poxa mãe, que legal!
- Tinha uma comunidade no orkut chamada "Blogueiros" e o tópico da Revolução Bloguística rendeu mais de 70.000.000 replies. Opiniões, países, crenças e cores diversas, todos com um objetivo em comum. Reunir-se pra beber
- Orkut? Você fez parte do Orkut? Aprendi hoje na escola, durante a aula de "Mazelas Sociais", que o orkut foi o evento on line que causou a maior epidemia de retardamento mental do século.
- E foi mesmo. Mas havia um antídoto que poucos conheciam, bem poucos.
- E qual era?
- Diversão inteligente.
- Não sei o que é isso, mamãe.
- Procura nesse site, meu filho: www.google.com.br
É, tá difícil.
I. Amanhã é o dia D no cursinho. Dia em que os professores explicarão em 12 horas tudo o que aprendi em 5 anos, ou nem tudo mas o que realmente interessa. Eu agradeceria se as pessoas que têm meu celular mandassem mensagens texto, só pra eu acordar e tal, porque tenho certeza que vou dormir. Se ninguém mandar também não tem problema. Tô louca pra colocar a culpa em algo se não passar na prova. E mais, nem sei o que significa esse D, mas tenho um palpite: Duende.
Por falar em duende…
II. O cúmulo do spam é quando a pessoa vende seu próprio computador a fim de comprar pixels que lhe renderão mais visitas no blog.
Não é o meu caso, claro. Eu tinha o dinheiro guardado. Tudo bem que era para fazer aquele operação de urgência da rótula tendo em vista que não consigo subir mais de dois lances de escada, mas isso não vem ao caso, os elevadores funcionam bem aqui em Tonga.
Cliquei no One Zillion Dollars e reservei meu espaço para a eternidade, já que para o inferno já vai muita gente, o povo até aparece na TV pra avisar. O programa chama: Horário Político. Super empolgante e tal.
Por falar em inferno…
III. Vamos combinar que o mercado da comida congelada está cada vez mais diversificado e só tende a crescer com o escopo de atender a necessidade de quem precisa deste tipo de facilidade. Cansei de ouvir: Ai que saudadinha do arroz/feijão da mamãe.
E quem não tem mãe se fode, como eu. Vivam as empadinhas \o/
Por falar em empadinhas…
IV. Só volto segunda, moçadinha. Com uma notícia boa ou ruim, mas sempre disposta a seguir um raciocínio lógico até o fim.
Feliz Natal.
As pessoas me param na rua me ligam e desligam na minha cara e eu sempre acho que é do Banco, isso aconteceu diversas vezes hoje ontem e eu desliguei a parada. Porque praticidade é meu lema.
As pessoas também me adicionam no novo msn e eu não as aceito por uma questão de satisfação pessoal, tendo em vista que no outro eu tinha mais de 200 contatos mas só teclava com o Zé, por dó, pois ele não tem amigos.
Todavia, com o Alfinete Elessar Odinsson foi diferente. Primeiro porque quem tem um nome desse merece ser muito aloprado deve ser uma pessoa única na Terra. Além de inteligente, o cara tem uma ligação toda especial com a mitologia nórdica. Ocorre que eu não entendo lhufas, e quando ele vem me contar das aventuras de Thor, eu só respondo: Thor é o cara!. Já está ficando repetitivo, preciso de outro adjetivo pro Thor. Ele era pintudo?
Hoje, no entanto, ele veio com um assunto que muito me interessou. A mim e minha essência escorpiana -vingativa -demoníaca -from hell. Muahahahahah! ¬¬
Mandou-me o link do site que faltava pra internet ficar mais prestativa, para as mulheres, pelo menos.
Lá você relata tudo sobre o desgraçado que te desvirginou, traiu, fez você assinar cheques em branco, te deu toco via msn, roubou seu saco de farinha pra fazer farofa-fa-fa enfim, acabou com sua vida. Por exemplo, o Tio Luxa se fodeo grandão, mas o "sidines" eu não faço idéia o que seja:
Coisa fina. Só gente decente no salão.
Mas como é cediço, esse negócio de internet é tudo palhaçada, o bom mesmo é retornar às nossas raízes ancestrais africanas e partir para aquela macumbinha gostosa, moleque, de várzea.
Sendo assim, eu, que não fiz nada e Alf, com seu conhecimento nórdico exemplar, preparamos uma macumba com a finalidade de deixar o traidor/traidora broxa. Tome nota:
Primeiramente, certifique-se que há um gato preto ao seu redor. Isso é muito importante porque se não houver um gato preto o feitiço não dará certo.
Depois, tenha em mãos:
- um papel cinza
- uma caneta vermelha
- areia
- pinga
- uma pena de urubu.
Pena de urubu tem em qualquer casa de macumba que se preze.
Fale bem alto o nome da vitima três vezes seguida da palavra broxa.
Exemplo:
ROSENILTON BROXA!!
ROSENILTON BROXA!!
ROSENILTON BROXA!!
Escreva o nome do pobre coitado ou coitada no papel, mais a palavra broxa. Passe a areia. Segure o papel, ponha pinga na boca e cuspa três vezes para o alto em direção ao norte. Queime o papel junto com a pena pra que o feitiço voe para ele.
Vale dizer, que pra se livrar disso ele/ela terá que esfregar no corpo um gato preto que não seja castrado.
Findo ritual da macumba, vá tomar um leitinho com Toddy, bem gostoso e assistir desenho!
*faz cara de inocente*
Quanta emoção. Finalmente comecei minhas aulas de bateria e o professor é meigo demais. Ele me disse que conhece todos os bateristas do mundo, prometeu que conseguiria ingressos de graça para o camarote de todos os festivais que rolarão aqui em São Paulo, além de Londres e Toronto.
Saí da aula realizada e fui à loja de instrumentos do meu ex namorado o qual ficou tão feliz em me ver que me deu uma bateria. Sem pedir revival, nem nada. Em troca eu dei aquele jantar no Terraço Itália que eu ganhei da minha empresa de cartão de crédito com direito ao melhor prato, vinho e violinistas. Ele adorou, disse-me que vai com o namorado.
Cheguei em casa e um dos quartos do apartamento estava montado para receber a batera, com acústica e tudo mais. Não sei como meu pai adivinhou, ele aproveitou e me deu um outro carro maior.
Fiquei lá toscamente tocando meu novo instrumento quando de repente os vizinhos vieram me elogiar dizendo que eu já estava tocando muito bem. Um deles me convidou pra subsituí-lo na banda internacional dele, um tal de Fabrício Moreno, Morguetti, Moretti, sei lá.
Só comi coisa saudável, passei no Outback e no America, comprei um kit refeição para o resto da semana, meu endócrino que receitou, ele disse que vou perder 15 quilos. Mas pra isso eu teria também que comprar uma centena de Nhá Benta, mas eu esqueci, comprei só 87.
Perdi os 15 quilos mais rápido do que pensei, fim da tarde fui ao shopping com uma amiga minha e ao pararmos no heliponto, aquele vento frenético da hélice fez meu vestido abrir e voar. Sorte que eu estava com aquela roupa de malhar pois depois íamos naquela academia genial de ginástica passiva na qual as máquinas fazem tudo por você enquanto dorme ou navega na internet.
Neste entrevero, meu secretário - aquele que fez 26 anos e ficou muito velho pra seguir a carreira de modelo e me pediu um emprego - ligou-me pra avisar que estava tudo em ordem no escritório, todas as audiências tiveram sentenças proferidas a nosso favor e depois de estudar processo por processo, informou que não precisaremos recorrer de nada até 2014. Que beleza, sem prazo até 2014, dá pra passar uma temporada na Europa e ir direto de lá pra África do Sul em 2010, sossegada.
Gael Garcia Bernal me ligou e disse que acabara de chegar ao Brasil para algumas tomadas de seu novo filme. Então fui buscá-lo no aeroporto com meu carro novo. Estava com tanta saudades dele que propus uma noite de amor no meu apartamento em Angra. Fomos direto do aeroporto, lá tomamos banho na jacuzzi, transamos loucamente e bebemos champagne.
Pela manhã fomos dar uma volta para tomar um suco, só não sei se era de pitanga ou carambola, como não sei mentir vou parar por aqui.
Desculpa gente, não lembro mesmo.
¿bebé, podrías prestarme tú nintendo ds?
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[UPDATE]
Lilhá diz:
*link do desenho*
desisto, vou ser desenhista
Ex chefe diz:
hahahha
Ex chefe diz:
lilawyer foi foda!
Ex chefe diz:
puxa, me orgulho tanto de voce
Ex chefe diz:
por voce ter essa cabeça doentia!
=/
Personagens:
Rita
Ela é nipo mas prefere não seguir as tradições de seus ascendentes. Não é recatada e gosta de negões com dreadlocks. Aprecia a cerveja como um líquido vital, o reggae como a música que alimenta sua alma e calcinha de algodão.
Tereza
Não tem meias palavras. De beleza e inteligência invejáveis, costuma ser a mais responsável das três ao medir todo o perigo das idéias que surgiam de Rita e Joana. Mas ela tá em todas, mesmo que o perigo seja notório; só pra depois dizer: Eu avisei.
Joana
Ela não cria as idéias, mas as molda de seu jeito. Tem um blog, um vídeo game e uma coleção de tazos perdida nas gavetas que há 3 anos está adiando para arrumar.
Rita, Tereza e Joana se conheceram no colegial. Eram amigas inseparáveis até mesmo quando faziam provas. Muito embora fossem de salas e idades diferentes, costumavam se reunir nos intervalos para criar apelidos e observar o comportamento das pessoas.
Eram mulheres apaixonadas e apaixonantes. Joana namorava o Hugo, Rita namorava o melhor amigo do Hugo e Tereza era fogo no rabo.
Rita e Joana brigaram, ficaram 5 anos sem se falar e se reencontraram após isso, ambas solteiras e em um bar qualquer. Sentaram, conversaram, beberam muito e se divertiram como nos velhos tempos. Tereza foi neutra quanto à briga, mas quanto à bebida ela quis ficar no time das cachaceiras. Contaram um pouco mais de suas histórias e o que havia se passado neste longos anos sem contato. Joana plantou uma árvore, Tereza cortou as pontas do cabelo e Rita sofreu um acidente de carro e perdeu seus DOIS DENTES DA FRENTE, revelando assim, que aquilo que usava era uma prótese. Hora de ir.
- Jô, você pode me dar uma carona?
- Claro Rita, vamos dar umas voltinhas antes.
[…]
- Putamerda, nós estamos muito bêbadas! - disse Joana
- Passa na frente daquele bar que eu vou abaixar as calças e grudar minha buzanfa na janela do carro. - regurgitou Tereza.
- Caraleos alados, duvido! - Rita, ensandecida
- Porra, não duvide de mim - *abre o zíper*
Risadas, gargalhadas e a mania bizarra que Joana tinha de meter a testa na buzina em meio ao trânsito.
- Vontade de fazer xixi. - Joana
- Paremos em algum lugar que mais um minuto eu vou explodir. - Rita
- Eu espero, de coração, que você esteja de fralda tendo em vista que o carro é meu. - Joana
- HAHAHAAHAHAH pára esta merda, o meu tá na portinha! - Tereza
Sendo assim, Joana estacionou seu carro sem saber onde estava exatamente. Por um momento acreditou estar em Las Vegas já que um grande luminoso piscava freneticamente ao seu lado.
- Vamos entrar. - Joana
- Mas isso é um puteiro. - Rita
- Vocês piraram? - Tereza
Joana se aproxima da porta da casa de tolerância que ostentava um belo e forte segurança.
- Podemos entrar?
- Todas são maiores?
- Sim.
- Divirtam-se.
Joana é a primeira a adentrar o recinto e fica feliz ao saber que mesmo se não houvesse um banheiro lá, havia um fliperama ou uma máquina que parecia com um. Rita vem logo atrás, tentando esconder seu rosto entre os cabelos, mas não deu certo tendo em vista que ela tem uma cara larga. E Tereza ficou pra trás, como uma retardatária.
Ao passar pela máquina de fliperama Joana começa a rir muito, já que não se tratava de um jogo e sim, um pornozão bonito se desenvolvendo com graça na tela. Segundo informações na porta, os toiletes eram no fim da casa, depois de uma porta, só que ninguém tinha avisado que o ambiente era rodeado de espelhos e Rita apalpava calmamente em busca de uma fechadura, pelo menos.
Até este momento Tereza já tinha as alcançado. Achada a porta, foi praticamente uma avalanche, elas entraram e bateram a porta como se lá dentro estivessem protegidas. De repente, um gemido.
- Uhh uh uhhh ohhhhhh pára pára, não não…
Elas se entreolharam e putamerda, estavam em um puteiro, queriam o que? O barulho de um pêndulo de relógio? Pela decoração precária do local, poderia até existir um, mas nem deveria estar funcionando, aliás, o pêndulo já era há muito tempo usado para outra coisa.
- Eu não vou conseguir fazer xixi aqui, é nojento.
- Sem frescura Joana, faz um spider.
- Nããão, no spider eu tenho que me apoiar na parede, não quero encostar em nada, vou fazer um obelisco style.
- Ok
*barulhinho de xixi*
- Nossa, o que é isso atrás de você? - diz Joana enquanto fecha seu zíper
- Putaquelamerda, é uma montanha de lixo! - Tereza
- E o que é aquilo saindo da sacola? - Joana e seu poder ocular
- Seringa, gaze, tem umas ampolas aqui também. Mas isso é lixo hospitalar! - Tereza ao observar mais de perto e sem encostar.
- O QUE CARALEOS ENTÃO ESTAMOS FAZENDO PARADAS?? AJUDEM-ME A PROCURAR OS MEUS DENTES NESTE LIXO! - Rita
Tereza mija nas calças.
