In dubio pro post

Depois de dormir toda torta com aquele pijama furado no meio das pernas, acordar com o cabelo da Maria Betânia, e com o lápis de olho borrado até metade da bochecha, lembrarás que está sozinha e isso te conforta. Pois até mesmo se seus pais te vissem daquele jeito chamariam o Ibama, quiçá um namorado - que notará um alface no seu dente ao dar o primeiro sorriso.

Viajará loucamente com as amigas aos lugares mais escondidos do Brasil. E mesmo sabendo que as únicas coisas que encontrará lá mais assemelhadas com um ser do sexo masculino serão os benditos borrachudos que te deixam cheia de marcas, você vai levar seu melhor pijama, beberá do melhor vinho e vai ter a melhor experiência lésbica guerra de travesseiros da sua vida. Claro que tudo isso seguido de um pacto de sangue para que as fotos tiradas não sejam divulgadas, nem mesmo aquelas em que segurava uma cenoura. Veja só, amigas eternas, na saúde e na doença, afinal, você não vai querer nunca brigar com elas.

As coisas mais simples irão acontecer, como por exemplo: flertar com o motorista do carro ao lado e depois perceber que conhece de algum lugar (pai tenista da amiga), ou então descobrir que um dos seus 63 peguetes usa peruca. Coisas rotineiras.

Todavia, qualquer uma delas já bastará para superar o trauma que foi receber uma cesta de café da manhã daquele namoradinho que queria impressionar com seu romantismo, quando na verdade, a coisa que você mais queria naquele dia especial era uma bela foda e ser chamada de Sabrina. Porém, o namoro te impede de se expressar com liberdade, às vezes.

Nos primeiros meses de solteirice, a fatura do seu cartão de crédito será invadida por compras de lingerie. PUTAQUEOPARIU! As pessoas acharão que você tem 3 tetas e 2 bundas. O que de certa forma é uma coisa interessante.

Até que provará para alguns que não. Você só tem mesmo dois belos seios e uma bunda, mas pode transformá-los em uma montanha russa com 9 loops quando quiser, ou seja, transará louca e descomprometidamente, com quem quiser e estiver a fim, ninguém precisará saber com quantos e muito menos quantas vezes. Você não fará questão nem de que o cara tenha um cérebro, desde que ele não use um abadá, claro. Aí já é demais.

Muitas vezes vale a pena passar nome, telefone, orkut, contato de msn, marca do shampoo e revelar de uma vez que tem um puta de um chulé. Outras, não será necessário nem saber o nome. É neste momento que você pode se chamar Sabrina, Cláudia, Elvira, Cida, Gorete, Yara, enfim, se eu bem me conheço seria capaz de dizer que chamo Paulão e sair correndo. ¬¬

Por falar em msn, é chegada a hora de renovar seus contatos, o primeiro passo é bloquear todos os comprometidos da lista, o segundo é ficar ligada em quando eles não estarão mais comprometidos para desbloquear e o terceiro é não rir "kkkkk". Simples, depois é só investir com afinco em quem você acha que vale a pena, levar do chat para a vida real, curtir, despedir-se e dar boa viagem, afinal, Aracaju não é logo alí.

Você está tão feliz com sua vida que não se contém e chora. É, solteiras choram de alegria, mas criaram uma sigla estranha pra isso: TPM. ¬¬

E por fim, você vai conhecer o homem da sua vida, ou em um Congresso de Direitos Humanos ou então na Palestra da Pós sobre vida na Terra baseada em nitrogênio. Com a maior cara de ressaca da galáxia e há 3 meses sem retocar a raiz do seu cabelo.

Vai casar, reproduzir-se e morrer.

É o ciclo da vida, minha gente.

Um, dois, vou jogaaaaaaaaaaar…..

FIM