In dubio pro post

Ai, vou ficar com saudades =~

Quebrei um espelho hoje, só pra constar. E continuando os posts sobre um futuro não muito distante, mas bem próximo do fim, lá vai Pai Maneco na passarela:

IV. Overdose de Toy Dolls. A saga será a seguinte: no dia 25 de outubro a tarde, a banda estará autografando o que você quiser lá na Galeria do Rock, o Zé falou que vai levar uma cueca, eu só vou levar meu bloquinho. No mesmo dia a noite terá o show no Blen Blen e vai uma galera considerável: eu, Zé, Vandão, meu ex chefe, Lelê e o namorido, com direito a pogagem generalizada e o coro ôôôôôôôôôôôôôôôôÔÔÔ tão afinado quanto o Coral de meninas cantoras de Petrópolis. No dia posterior, ou seja, 26, o Olga fará discotecagem na Quinta Rock Fellas do Vegas, bóra? Para finalizar, no dia 28 do mesmo mês, terá um segundo show da banda no Hangar, mas neste eu não vou, só o Zé. Portanto, vá lá no Buerão e leia para saber se alguém vai sobreviver.

V. Nem sei ao certo se a visita ainda está de pé, mas no feriado do dia 2 de novembro a Solzita vem de Brasília passar um dia, uma noite ou sei lá o que comigo aqui em casa. Nós vamos nos embriagar e falar mal de todos vocês, basicamente.

VI. E por fim, meu aniversário será dia 21 de novembro, quando eu completarei 25 anos e quero muito fazer uma reunião com as comadres em uma casa de chá uma festa temática, não sei bem ainda porque recebi outra proposta demoníaca da Alê para comemorar com ela, que fará ___ anos no dia 29. BUT DON´T PANIC!!! Alguém da blogagi se encarregará de divulgar a festita e aí é só comprar um presente bem legal aproveitar pra se divertir às minhas custas, seus putos.

VII. Tô com uns projetos aí, sabe? E não é um novo blog.

Bjosmeliga. FIM.

- Fez o planejamento, Lilhá?
- Só perdedores fazem planejamento.

FIZ!

Eu achei que tinha muita coisa a acontecer mas sejamos realistas, uma vida de assenssorista é mais agitada que a minha. Aliás, tão mais agitada que a assenssorista lá do prédio onde eu faço cursinho ganhou um RAP, escrito por mim. Ela poderia ser menos fanha, talvez aí eu não notaria sua presença. Pai Maneco, no comando da pick up:

II. Lembram do site Não saia com ele? Pois é, queridos cafajestes, o site está tendo repercussões colossais. A dona da bagaça, que eu não vou revelar o nome, deu uma entrevista esta semana para o Estadão e me chamou para acompanhá-la como usuária do site. Infelizmente não pude ir, até porque eu usei dos serviços prestados pelo mesmo para uma injustiça, que foi zoar o Zé. Eu poderia muito bem ter ido e inventado uma história qualquer de desilusão amorosa, pois as minhas são muito convencionais, mas só pensei nisso depois do horário agendado pra entrevista. Fiquem ligados quando sair a matéria, porque a dona do site é muito legal, ela me convidou pra uma cervejinha e depois disse que ia roubar meu rim. Legal e sincera.

III. Ela não tem blog, eu tenho mais de 3. Ela quer ser administradora, eu quero ser advogada. Ela não tem pai, eu não tenho mãe. Ela é homofóbica e eu nem ligo pra quem gosta de dar o cu. Ela gosta de Pink, eu danço igual o Thom Yorke. Ela é bonita, inteligente e gostosa, eu sou legal e sei contar até dez em japonês. Ela gosta de Veronica Mars, eu gosto de Lost. Ela dorme no carro, eu durmo na aula. Ela só coloca salto, eu só uso All star. Ela gosta de comédia romântica, eu gosto de suspense. Ela gosta de preto e eu de lilás. Ela já foi loira e eu já fui ruiva. Ela fica morena ao tomar sol e eu fico vermelha pimentão style.Ela mandou um soco cruzado e eu mandei uma direitinha bem no nariz. E quem disse que não poderíamos ser amigas? Mais que isso, irmãs por afinidade. Aniversário da Carol dia 17 de Outubro. Amo-te, codorna =~

Tá bem legal fazer este planejamento futurístico, pena que eu não posso fazer um tópico falando que eu vou ficar rica, ter um emprego e comprar um Nintendo Wii.

Amanhã tem mais. Pai Maneco quer descansar e eu ainda preciso ir na Quinta Rock Fellas do Vegas com um monte de blogueiro decadente, um deles que veio até de outro Estado para conhecer O PARAÍSO DAS COMPRAS - 25 de março. Ai que sacrifício!

Continua…

Então, fui pro Big Blogger Brasil mesmo, minha descrição e foto já estão lá, agora não dá mais tempo de desistir. Toda resistência é inútil.

- Mas Lilhá, você pensou em desistir?

Claro que sim que não, mas eu fiquei pensando quão ruim será não poder postar mais aqui no blog e logo agora que tem um monte de coisa pra acontecer. Então lembrei que tem um iPod em jogo lá na competição e PiRei TAh LIgADU?? Portanto, fiz um planejamento de onde poderão ser encontrados os acontecimentos que estão por vir. Joguemos os búzios, Pai Maneco:

I. Primeiramente, tem coisa nova e de qualidade no pedaço. Lívia, uma mineirinha cor de jambo :wub:, organizou uma revista digital, a LIVinRoom, que era pra ser literária até convidar a Blogagi para participar, claro. Pois é, depois de ler nossos blogs ela mudou toda a descrição do projeto, o qual terá sua estréia em breve. Ou seja, hoje ela define a revista da seguinte maneira: É um espaço recheado de malfeitos, safadezas, palhaçadas e insanidades. Mas tem algumas vantagens: as safadezas não são políticas, as palhaçadas não são futebolísticas, os malfeitos não dão cadeia e as insanidades jamais serão contidas por camisa de força. Os textos dos membros da Blogagi estarão na coluna Esporádicos Futebol Clube, às terças-feiras, mas vale a pena ir lá todo o dia, afinal, Lívia é gente que faz.

Tá, a verdade é que eu não tenho o planejamento que falei no começo do post.

Até amanhã.

Continua…

o jogo tava o maior cheiro de mofo @_@

Eu: A última a ficar milionária, recebia salário de bacharel, peguei 2 enchentes, meu marido fugiu do carrinho na hora de casar, tive 1 filho cabra macho, não consegui ter ações mas comprei um prédio de escritórios. Era a dona do pedágio e ganhei o prêmio Nobel do autismo.

Carol: Era advogada, logo, a primeira a ficar milionária. Foi mesária nas eleições, teve um filho biba e adotou outros dois que não ganharam presentes, ajudou um Orfanato e ganhou uma puta de uma herança.

Zé: Segundo milionário, também com salário de diploma universitário. Ganhou muito dinheiro nas ações e vendeu sua fazenda. Recebeu um prêmio na TV, teve 3 filhos, mas seu bode comeu orquídeas premiadas e portanto teve que pagar 96.000 ao Banco.

… foi uma MERDA.

Ai, adoro fãs sinceros.

Esqueci o que ia postar =/

Antes de começar a escrever eu pensei em fazer um post pra cada assunto, mas como fui escolhida para o Big Blogger Brasil e não poderei postar mais aqui quando a putaria disputa começar, decidi fazer mais um post sem sentido abordando assuntos diversos e depoimentos dos sobreviventes da Guerra do Golfo.

Cada um lê o que lhe interessa e àquele que nada interessar, sempre tem esse lugar aprazível aqui*.

GAMES

Nos fóruns que frequento percebo que cada vez mais cresce a legião de brasileiros no mundo wi-fi nintendístico. O Nintendo DS, pra quem ainda não entendeu, é um brinquedo para adultos, não exclusivamente, claro. Mas se você quiser saber aproveitá-lo de verdade, com certeza não o comprará para que sua pequena prole jogue Tetris uma vez por semana ou até ganhar outra coisa mais legal no próximo Natal, pois suas utilidades demandam mais do que saber apertar botões.

Além de calendário, relógio e despertador ser prático pra jogar enquanto você espera sua consulta na ginecologista (¬¬), temos as facilidades dos jogos on line e aqueles que não são tão infantis assim, como por exemplo: FEEL THE MAGIC XY-XX.

Vá em options, mude para japanese language e a mina faz um top less :B

Fato é que eu não dava nada pro jogo quando o avistei na loja, mas era o único que eu conseguia comprar com 25 dólares canadenses que me restavam na carteira. Como a ânsia de comprar era maior do que entender o que fazia uma menina de biquini na capa da bagaça, eu levei, no escuro mesmo. Devo dizer, dei sorte.

Primeiro que seu filho já não poderia jogá-lo, pois na caixa está explícito ser um joguinho teen, isto é, para adolescentes. Trata-se de um game interativo em que você entende pra que caraleo seria útil a tal de touch screen. A canetinha é essencial pra se dar bem neste jogo, outrora você poderá precisar do seu fôlego pra dar umas assopradas no microfone. Os botões são inúteis.

Um cara que ostenta um cabelo e barba azul tem que conquistar a menina de biquini e que minha criatividade apelidou de "mina de biquini". Para tanto, ele deve se submeter a certos desafios que vão desde vomitar peixes e tartarugas marinhas até derrotar uma planta carnívora jogando tochas de fogo quando ela se abre. Vídeo.

Existem 3 fases: Normal, Hard e Hell. E em cada uma delas vários desafios. Ao completar uma mais fácil você abre a subsequente e se depara com os mesmos desafios em um maior nível de dificuldade e outros novos.

Eu lembro que quando zerei o jogo, em uma noite de sábado fadada ao fracasso aqui em casa com a Carol, a qual eu fiz se viciar em DS também, saí na janela e gritei, como se o Brasil tivesse feito um gol na final de uma Copa. Bom, tudo isso pra dizer que eu vendo, troco e alugo o jogo. Entre em contato.

MÚSICA

Vocês podem achar que qualquer vestido de bolinha e uma bundinha de pardal já é o bastante para fazer sucesso nas paradas inglesas. Sim, era assim em 1960. Hoje em dia buscam rapazes magros e que apesar da magreza consigam pelo menos carregar uma guitarra, não precisa saber tocar.

Aí vem as The Pipettes, três inglesinhas safadas e invertem tudo de novo. Te fazem querer sair de casa pra comprar uma faixa de cabelo e um aplique, ou então estalando os dedos e mascando chicletes.

No, no. We are the champion, my friend

Pra ouvir as meninas clique aqui, pra pegar o cdzin lançado em julho clique aqui e para convidar pra um churrasco clique aqui.

Aprecio vocais femininos, acho que parte disso se deve a minha frustação por nunca ter tido uma banda, ou não, tendo em vista que nunca tive um Teddy Ruxpin quando pequena e nem por isso quase me ceguei com um espeto de churrasco. ¬¬

Teddy diz: Foi bom pra você?

DADINHO

Hoje fui na padoca e o tiozinho do caixa alegou não ter troco e me deu dois dadinhos. Eu aceitei, por óbvio. Se eu soubesse, teria pago o toddynho que comprei com uma nota de cinquenta. ¬¬

Me vê 50 reais em dadinho?
*mostra a sacola de feira*

Eu não confio em pessoas que não gostam de dadinho. @_@

* ele voltou! \o\

- Lilhá, horas você diz que é demais para uma pessoa e ao mesmo tempo você se diz uma encrenca, garota-problema, blá blá blá… Você tá ciente que com esse pensamento nunca vai arrumar um namorado, né?
- Sei lá, por que você tá falando sobre isso?
- Cara, diga-me, se você não serve pra namorar, serve pra que?
- Pra lembrar deste nosso diálogo depois, chegar em casa e postar no meu blog.
- Nossa, te odeio. Você e esse maldito blog que….blá blá blá
- Caraleo, pára de falar senão terei muita coisa pra lembrar.
- Eu falo isso pro seu bem e mais…blá blá blá
- Me dá papel e caneta. Rápido!!!

Promoção do dia: Delete o blog e arrume um namorado.

E NÃO É SÓ ISSO!!!11 - Leve uma vida a dois inteiramente grátis.

É só ligar. Beijos.

As pessoas acham que só porque a gente se forma em uma faculdade de Direito depois de 5 anos no bar estudando, que sabemos tudo e resolveremos todos seus problemas. São perguntas que envolvem problemas com o Fisco, um desentendimento trabalhista, uma investigação de paternidade no Nordeste em meio a um casamento aparentemente sadio, ou então um homícidio culposo causado pela negligência em meio ao trânsito. Eu sempre dou meus pitacos mesmo que infundados e deixo claro que eu ainda não sou advogada. Depois vou até os livros pra saber se falei merda e a verdade é que eu realmente sabia do que estava falando.

Descobri que estou mais que pronta pra essa profissão e pra trabalhar em prol da sociedade. Acho que vou me canditatar a Deputada, tá mais fácil fazer sucesso com uma banda de forró do que conseguir tirar a porra da carteira da OAB.

Eu sei tocar triângulo, ponho isso no currículo?