In dubio pro post

Chegamos à ultima semana do Big Blogger Brasil! OMFG!@1212 Até que enfim! Um dos 3 finalistas levará um iPod pra casa e será uma pessoa mais feliz que você. Então, já que você não está fazendo nada, sua conta no orkut tá mais parada que órgão público e seu final de semana está fadado ao fracasso…

Vá até este link e vote em quem merece mais que ninguém este prêmio: GABI! Seja por sua espontaneidade, pelo seu humor, pela sua autenticidade ou pelo seu rebolado.

Se não votar, a sua vida pode virar a maior bosta do que já está.

MAS EU VOTEI, pô!

Evite ir ao dentista quando este profissional se tratar de sua melhor amiga, ou algo que o valha. Isto é, aquela pessoa com quem você queira bater um papo, confessar algumas coisas, contar as coisas legais que acontecem na sua vida, chorar pela coisas ruins, ou por fim, alguém que ria de qualquer merda que você fala, e por consequência isso te faz dissertar as piores histórias da galáxia.

É, evite. Ela vai passar a maior parte do tempo da consulta com a mão dentro da sua boca e fazer você segurar algo nomeado como "sugador".

É tipo uma vingança.

Será que acabou?

Reunidos no almoço de Ação de Graças

Vai bem, obrigada!

É hoje. Muitos telefones, muitas mensagens texto, faixas na rua, telegramas que chegam a cada 20 minutos e um bando de esfomeado querendo festa.

mais…nada

*leva o namorado*

HAHAHAHAHAHA

Ocorre que eu devo confessar algo. O melhor presente de todos eu ganhei do Dr. Francisco, responsável técnico do laboratório Rhesus, onde eu fui fazer um exame de sangue semana passada. Hoje chegou o resultado.

Não é sempre que você pode comemorar por não ter AIDS por sua urina estar amarelo citrino, conforme o diagnóstico pede. Colesterol, Triglicérides, ácido úrico, contagem de hemoglobina, leucócitos, bastonetes e o caralho a quatro, tudo saudavelmente bonito.

E pelo método da quimioluminescência, o Chico foi lá e viu que meu hormônio tireo-estimulante tá lindeza, até merecia uma foto o danado.

Agora eu vou lá na padoca e comprarei o bolo mais doce do lugar.

- Oi, eu quero um bolo de açúcar com marshmallow coberto com raspas de chocolate hidrogenado e recheio de doce de leite, ok? ¬¬

Quem quer vir aqui em casa hoje? Mas não pode ter diabetes nem urina amarelo-púrpura-fluorescente-azulão.

Ai, não aguento mais dormir tarde e acordar cedo. No meio da tarde me bate a maior preguiça da galáxia e aí eu não quero fazer nada da vida. Pior é quando eu acordo cedo e fico tendo idéias doentias, como por exemplo: inserir todos os meus amigos do orkut na minha ignore list, sem exceção, e por consequência ninguém iria conseguir deixar scrap "PARABÉNS, TE ADOLU MIGUXA!" no dia de amanhã.

Eu ia me divertir bastante, mais do que em 2004, quando eu menti a data do aniversário e as pessoas me ligaram e tal.

Imaginem o desespero daquela ameba que só entra no orkut pra isso, desejar Felicidades e fazer um social no scrapbook alheio? Deve trabalhar em telemarketing, só pode.

Bando de anormal.

Olha só, inevitável não falar de vídeo game sendo que nesta última semana o que eu mais li foi artigo sobre lançamento do Wii nos EUA. Que é HOJE, PORRA!

Wiiiiiiiiii

Um video game que a princípio ia se chamar Revolution, afinal, que maravilha é essa rapaz? Bastante redundante dizer que o Revolution veio pra revolucionar, não? Então o batizaram de Wii, e sei lá o que significa saporra, será o nome do meu filho mas eu quero um.

PS: Escrevi estes dois páragrafos pela manhã, aí vem o Zé no msn e não pára de falar de Wii, o dia inteirinho. Hoje ele pegou a caixa do vídeo game na mão e teve orgasmos, e assim, ele já tá me irritando. Ninguém mais fala de Wii aqui por umas 3 horas, por favor?

***

Poxa, vocês lembram do show do Toy Dolls que eu anunciei e tal? Quase todos os detalhes estão aqui. Já adianto que tirei foto com o Olga, em uma qualidade péssima. Mas podia ser pior, sempre pode ser pior, alguém sempre pode morrer tirando fotos. Cai, bate a cabeça e morre, é simples e indolor.

*groupie*

Ontem, no entanto, foi a vez de ver Rezillos no Hangar. Mais de uma hora de fila, o lugar estava uma sauna, mas valeu muito a pena.

Antes de começar o show pediram ao público para que não subissem no palco e tal, com a desculpa de que o pessoal da banda tá tão "tiozinho" que se encostassem neles era capaz deles cairem e quebrarem a bacia. Por óbvio que todos fingiram que não ouviram e era mosh por todos os lados. E nem precisou de ninguém pra empurrar a Fay Fife (vocalista), ela tropeçou no fio do microfone e caiu sozinha mesmo. Aliás, no quesito "que-dança-é-essa-comeu-cogumelo-alucinógeno", a Fay dá um baile em Thom Yorke.

Cansada, suada e feliz, fui pra casa dormir.

***

(3 horas depois)

E o Wii, hein?
Já vendeu mais que o PS3.

Vai fazer um mês que eu estou sem minha câmera digital. Emprestei pro bróder porque ele ia viajar, e veja só você, ele foi, já voltou e até mesmo comprou uma pra ele. Mas ele esquece de devolver a minha. A verdade é que ela não fez a mínima falta nestes últimos dias. Talvez eu tenha virado uma amish e agora só me resta vender o vídeo game.

Vende-se Nintendo DS NOVO COM RELÓGIO DIGITAL!!!!!!!!!

OMFG!!1 Claro que não. Nem que eu tenha que vender minha família limonada e tal. Ainda mais agora que eu tenho um novo filho. Mas isso será assunto pra outro post, porque eu sei o quanto vocês não gostam quando eu escrevo sobre games e eu nem ligo pra isso. Bom, então vamos falar de circo, depois a gente fala de pão.

CARNA FITNESS!

Poxa, que azar, foi anteontem.

JEDICON 2006!

É a minha chance de mostrar quão legal eu fico com o penteado da Princesa Leia. Ou não.

VIDEO GAMES LIVE!

Eu poderia pedir isso de presente de aniversário pro meu pai, mas ele ainda tá lúcido e sabe que eu vou fazer 25 anos, então eu prefiro continuar fingindo que tô em depressão com a minha idade e tal, pra ele me dar balas e pirulitos que recebe de troco por aí.

Pão.

Então eu parei do lado de um árabe. Bom, pelo menos eu deduzi que ele fosse um pra ficar mais emocionante. É, eu sou assim, eu ando nas ruas e penso: Hmm, esse cara é do FBI! - logo, aquela fila de banco que de início parecia uma cena chata normal de uma segunda- feira mais chata ainda, transforma-se num ambiente de suspense e emoção. Tá, isso só na minha cabeça, mas quem se importa?

Voltando… o cara era árabe. Tinha um francês também, e uma cia. de viagens. Tudo se passava no desembarque internacional do Aeroporto Internacional de Guarulhos numa terça a noite.

O vôo atrasou 40 minutos. Minutos estes suficientes para localizar 3 conexões wi-fi e bater um DS como quem nem se importa com a criança que chora no colo da mãe, que era italiana, mulher de um mafioso.

Bom, se tem uma coisa que não muda nunca em aeroporto é aquele lance de segurar placas com nomes à espera de alguém que está na iminência do desembarque. É notável que tudo fica mais prático com o avanço tecnólogico, mas o lance das placas é sempre o mesmo: canetinha preta, uma folha sulfite e um nome bem gringo. Há 40 anos é assim e nunca vai mudar. Claro, até alguém aparecer com um letreiro luminoso portátil acoplado num boné, mas nenhuma imbecil vai pensar nisso e ainda escrever num blog. ¬¬

Será que aquele filhadaputa autografou minha camiseta?

Já que tudo parecia um filme vagabundo, lá fui eu, descontente por ainda não ter uma placa, escrevi PAUL MCCARTNEY na folha sulfite e fiquei segurando.

- Vou colocar o nome de um famoso, aposto que vai todo mundo ficar de olho. Paul McCartney.
- Põe Luis Inácio - falou o português
- Ah, não fode.

Ai, eu falei que tinha um português também? Meu pai.

Sabe aquela velha história de gente previsível e sem amigos de que cócegas depois dos 12 anos não são mais cócegas? Aí essa mesma pessoa emenda uma cara de safadeza que acaba se tornando uma cara engraçada caso a pessoa seja banguela?

Então, prazer, eu sou a mulher-tesão.

Tenho cócegas até quando pisco e meus cílios encostam na minha face. Eu sinto cócegas quando me ameaçam a fazer cócegas. Só não sinto cócegas quando respiro senão eu teria morrido assim:

Aqui jaz o coringa, o joker, o palhaço!

Meu cabelo tá comprido pra cacete, então as pontas dele encostam no meu cóccix e o que eu sinto? Cócegas. Alguém me faz massagem e o que eu sinto? Cócegas. Até quando alguém lava a minha cabeça eu sinto cócegas. Minha pedicure, a Marli, já sabe quando deve atender aos meus mandamentos de "PARE". Eu a dispensei de lixar meus calcanhares pra eternidade. Outra situação: tô lá, dando uma sapecada e o cara pára com a mão internamente na minha coxa, o que eu sinto? Tesão, pô. Ninguém é de ferro.

É isso, se eu fosse atrás dessas pessoas que insistem em afirmar que depois dos 12 anos tudo é tesão, eu teria que acabar este post dizendo:

Marli,

EU TE AMO.