CÓCEGAS X TESÃO.
Sabe aquela velha história de gente previsível e sem amigos de que cócegas depois dos 12 anos não são mais cócegas? Aí essa mesma pessoa emenda uma cara de safadeza que acaba se tornando uma cara engraçada caso a pessoa seja banguela?
Então, prazer, eu sou a mulher-tesão.
Tenho cócegas até quando pisco e meus cílios encostam na minha face. Eu sinto cócegas quando me ameaçam a fazer cócegas. Só não sinto cócegas quando respiro senão eu teria morrido assim:
Aqui jaz o coringa, o joker, o palhaço!
Meu cabelo tá comprido pra cacete, então as pontas dele encostam no meu cóccix e o que eu sinto? Cócegas. Alguém me faz massagem e o que eu sinto? Cócegas. Até quando alguém lava a minha cabeça eu sinto cócegas. Minha pedicure, a Marli, já sabe quando deve atender aos meus mandamentos de "PARE". Eu a dispensei de lixar meus calcanhares pra eternidade. Outra situação: tô lá, dando uma sapecada e o cara pára com a mão internamente na minha coxa, o que eu sinto? Tesão, pô. Ninguém é de ferro.
É isso, se eu fosse atrás dessas pessoas que insistem em afirmar que depois dos 12 anos tudo é tesão, eu teria que acabar este post dizendo:
Marli,
EU TE AMO.
