VÔO WC.
Ela tinha certeza que o avião ia cair, balançava demais. Nem mesmo seu sutiã água e óleo segurava toda a sua peitaria. Então ela resolveu desabafar:
- Amor, eu te trai.
- Que??????????
- Foi naquele verão que brigamos. Dei pro seu melhor amigo.
- Sua puta, blá blá blá….
Nas cadeiras ao lado, dois senhores distintos. Terno, gravata e copos de uísque, que eram recarregados a todo momento tamanho o nervoso diante daquela situação.
- Se o avião cair quero que você saiba de algo, sócio.
- Fale logo!
- Desviei uma verba mês passado. Nossa empresa ia falir, quis te passar a perna, cara.
- Você merece morrer, seu insolente….
Um jovem rapaz, que parecia viajar sozinho, tirou o cinto que o prendia na cadeira, levantou diante do resto do avião e disse:
- Eu matei um cara.
A viúva, ainda vestia seu pretinho básico quando sem mais nem menos tirou um vibrador da mala e começou a procurar por pilhas, sedenta por prazer.
O professor de história, que iria tirar suas tão esperadas férias, também sentiu vontade de se manifestar. Pediu a atenção de todos e revelou que era gay.
E assim, todos que estavam naquele avião tinham algo pra revelar já que a morte parecia tão próxima.
O judeu assumiu que comeu tudo o que viu pela frente no churrasco de fim de ano da firma, a atriz revelou que se submeteu ao teste do sofá pra entrar na novela das 8, o adolescente disse pros pais que usou drogas, o pai dormiu com a cunhada e a mãe tirou o vudu da sogra da bolsa.
Mas em meio a tanta bagunça, parecia que alguém não tinha nada pra falar. Um rapaz que permanecera queto, vendo e ouvindo tudo no canto do avião. Todavia, e com muito esforço, enfiou a mão nas calças e mostrou que estava todo cagado.
O avião não caiu. Foi só um susto.
Sorte do mudinho que apesar de se cagar inteiro, não cometeu cagada alguma.
