In dubio pro post

Fui levar minha amiga ao hospital. É, ela tem essas enxaquecas absurdas e me ligou desesperada. Disse que tomaria uma medicação forte e se fosse dirigindo poderia não conseguir voltar, e realmente, ou ela morreu ou o remédio deu muito sono.

Em meio ao procedimento da enfermagem, todos os profissionais da área com aquele humor peculiar limpa-vômito, eu resolvi dar uma voltinha e conhecer as entradas estratégicas do hospital. Deparei-me com uma placa que levava a um caminho estreito, cheio de natureza e portas metálicas com indicações de perigo.

A placa me levou ao fumódromo do hospital. Um pequeno espaço coberto, como uma choupana, com plantas em volta, um banco Praça é Nossa style e um painel.

No painel, nada menos que depoimentos de pessoas vítimas do tabagismo, dentre eles o desenho de uma criança. De efisema à trombose, de câncer de pulmão à amputação de membros. O fumódromo era um local macabro, até então.

Estive aqui, fiquei deveras tocada e sem coragem de acender meu cigarro. Mas pra não perder a viagem soltei outros gases alternativos e inofensivos. Beijos. Neusa.

Salvei o fumódromo!

A ação foi julgada procedente.

O nome do Juiz que proferiu tal decisão era maior que os dados do problema a fim de que eu pudesse resolvê-lo. Era só um exercício, mas eu já comecei a suar e me perguntar por que caraleo eu fui escolher Direito Civil? Não existe um fim para o que pode cair nessa prova. A matéria é infinita, minha apostila só tem uma capa, a da frente.

Tarde demais. *se mata*

O professor passou umas 30 vezes ao meu lado com o gabarito na mão e minha folha de respostas permanecia em branco. Até que resolvi peguntar:

- E então?
- A reposta tá no Código de Processo Civil, Lilian.
- Isso é um problema difícil?
- Não, não é. Isso acontecerá todo dia na sua vida prática.
- Ah, claro! Todo dia eu terei um cliente mudo que não consegue me dizer porque está sendo processado.

*e sai da sala pela janela*

Não saí de casa, não liguei a TV na Globo e nem usei minha fantasia de borboleta. O carnaval por aqui se resumiu em: livros, sorvete e uma visita especial. Desta maneira, eu quero mais de um carnaval por ano.

Nunca achei que ia dizer isso.

Um dia da minha vida eu fiz a cagada de entrar no Yahoo Groups da "blogosfera". Vejam bem, é um grupo muito legal, dos poucos e-mails que eu li descobri que não entendo nada de blogs, o que já não era uma novidade.

Mas eu saí, pois já não tenho o costume de ler e-mails e o grupo ainda trocava em média de uns 100 por dia. Os assuntos eram muito complexos pro meu intelecto, e no pouco tempo que fiquei ninguém falou de vídeo game.

O que me chamou mais a atenção foi alguém que eu não lembro, e se lembrar darei os devidos créditos, que em um tópico sobre probloggers escreveu o seguinte:

Se blogueiros que ganham dinheiro com seus blogs
são chamados de Probloggers, quem ganha dinheiro vendendo
trufas, pode ser chamado de Protruffer?

Eu ri.

O Moskito esta semana escreveu sobre isso. E assim como ele, eu também assumo que já tive vontade de ganhar uma grana com essa parafernalha. Se bem que o Moskito tem uma bundinha legal, logo, ele tem um leque de possibilidades maior de ganhar uns trocados. É sério, eu apertei.

Ocorre que tudo não passaram de intenções, até porque seria muita pretensão achar que eu ganharia fortunas. Na hora de concretizar, colocar uns links do Submarino, do Google, de um site muçulmano que vende burcas, que seja, minha aversão à burocracia fala mais alto e eu desisto. Já quis mudar pra um domínio próprio, pro blogspot, pro blogsome; já quis mandar tudo pra casa do caraleo. Hoje em dia faço contagem regressiva pra deletá-lo. Aí esqueço onde parei e tenho que começar a contagem tudo de novo.

Dinheiro é bom. Você pode comprar amigos interesseiros, uma viagem pra Chuí no Carnaval, as temporadas de LOST originais, um cargo público em Brasília, o examinador da OAB, toda a seção de chocolates de um supermercado. Dinheiro só não é tudo porque a gente morre.

Então é isso, a solução não é o dinheiro, comprem-me um jazigo.

Legal essa fase da minha vida. Cada dia que passa sinto que desaparece um pouco daquela rotina tediosa de não saber qual é meu lugar no mundo. É como se existisse um lugar apertado no banco de uma praça e eu quisesse enfiar minha buzanfa lá. O lugar é menor que minha bunda mas eu sei que se for lá e sentar com jeitinho, eu vou caber. Ao mesmo tempo, eu troco o lugar do banco por uma vaga na rua e a minha bunda por um Wii carro, e sinto que se a vaga é menor que ele, nem com jeitinho conseguirei estacionar.

-Nossa, Lilhá, você tá perdida.

Poxa, não estou. Eu estou mesmo é precisando de exemplos melhores.

BOA SEMANA À TODOS!

Segunda -feira

Sábado

O que é um peido 69 pra quem tá cagado de 4?

Quando somos pequenos e desejamos coisas absurdas como: ter um pônei, ser astronauta ou saber andar de bicicleta sem rodinhas, é aceitável. Mas admito, esta semana eu quis ter um helicóptero.

Cemitério da Quarta Parada - ZL e Prédios - Centro

Palácio das Indústrias e Obras do metrô + rapaz corajoso

Treme - treme e Pedofilia jesuíta

Casa dos Machos

O trânsito não me matará enquanto eu tiver uma máquina fotográfica, mas um ladrão talvez sim.

Antes de mais nada, não existe nada.

Com o feriado do Carnaval que se aproxima, e o fato de que estes dias eu talvez não tenha que ir pro cursinho, o professor veio dizer que ficaremos um pouco prejudicados e não teremos algumas aulas que estavam programadas, como por exemplo a de Língua Portuguesa. Eu tentei reivindicar dizendo que achava a aula extremamente essencial e as pessoas me olharam como se eu fosse uma semi analfabeta e carregava um caderno de caligrafia com a capa da Turma da Mônica. No entanto, o professor que daria tal aula, a fim de se redimir, disponibilizou um desconto de 30% aos alunos na compra do livro dele.

Putamerda, que esperto. Não vai dar aula e ainda vai vender livro. Eu preciso começar a aprender estas estratégias de advogado/autor/professor/modelo e manequim.

Até então eu era a semi analfabeta que queria aula de regência verbal e uso dos porquês, e os outros, eram malandros/espertões/sou foda/fui no show do ASA DE ÁGUIA. Só que todos estavam frenéticos pra comprar o livro com o descontão, como se toda aquela situação fosse um benefício pra nós, alunos.

Eu odeio me sentir um ET, mas que atitude tomar se só eu percebi que tudo não passou de uma simulação para fazer com que os alunos sentissem que saíram ganhando?

Desabafar. Saí para o intervalo com a minha nova amiga de Ribeirão Preto e enquanto ela devorava um pão de queijo - daqueles massudos, que depois de 3 horas se transformam em objetos de alta periculosidade podendo até matar caso sejam arremessados - eu falei da minha teoria das DUAS PRAGAS do século.

Ao longo da minha vida, já que agora eu estou com 87 anos, e depois de conversar com muita gente, percebi uma alta incidência de duas situações:

► 97,8% da sociedade relatou que já teve problema com motoboy no trânsito. Um retrovisor a menos, uma porta chutada, a morte de um ente querido que pensou em reagir;

► 100% relatou que advogado é tudo pilantra porque *insira aqui n formas de enganar as pessoas*.

Pois é. Raro é encontrar alguém no mundo que ainda não tenha se fodido lindamente por causa de motoboy ou então, por causa de um advogado.

- Ô, mas por que você fica falando mal da sua classe profissional? E se são pragas, devem ser erradicadas, é isso? MORTE AOS ADVOG.. explique-se.

Primeiramente eu não estou falando mal. Gente muito competente e que faz valer a pena o amor à profissão existe, só que elas morrem cedo. Algumas morrerão em 2010, por exemplo. E não devem ser erradicadas pois são pragas que se comparam àquelas necessárias para a plantação, sob pena de desequilibrar o meio ambiente.

Quanto aos motoboys, que se fodam todos.

Acho que minha nova amiga tirou um cochilo enquanto eu explicava tudo isso ou então ficou assustada, não sei. Esse povo do interior aprende desde pequeno que não deve dar muita confiança aos paulistas. Ela nem me ofereceu um pedaço do pão de queijo.

Voltei pra aula e estava prazeirosa.

Por fim, resolvi observar o comportamento das pessoas com uma visão mais sociológica, inconformada com a legião de imbecis que eu terei que conviver. Percebi que em um grupo de 10 pessoas, 7 tomavam GUARAVITA.

Agora eu sei porque eu nunca tomei essa merda.