In dubio pro post

Tava aqui pensando. Eu passei invicta pelo Big Brother Brasil 7. Nunca assisti.
Aliás, já acabou essa merda?

Isto não é um post burguês.

Eu vivi 6 anos da minha vida encarando o trânsito dessa cidade. Sabe, eu poderia ter usado o transporte público e na maioria das vezes evitado isso, mas eu não quis. Eu quis inalar com gosto a fumaça do caminhão ao lado, sofrer de estresse pós congestionamento, ver o motoboy passar a exatamente 0,1 milímetro do meu retrovisor e ainda me xingar pois a pista é fina, o carro é largo e a taça do mundo é nossa.

Tem aquele cara que mora na Zona Leste e trabalha na Zona Sul, sendo que precisa acordar as 4 da manhã pra chegar as 8. Tem também o estudante da Zona Leste que estuda na USP e pega ônibus, metrô e ônibus até lá pra de repente descobrir que tá todo mundo fazendo greve. Ademais, tem também aquele que trabaha na Paulista e para tanto temos os famosos fretados com AC. Sim, da Zona Leste sai um monte desses. E tem o Eric que trabalha em Guarulhos e tem que pegar uma RODOVIA pra laborar.

Eu não, eu só precisava andar 12 km, DOZE! Era uma reta, vez ou outra tinha uma curva e um farol mais perigoso, mas em suma, era mais fácil que controlar um carrinho de autorama.

Ao entrar na Radial Leste, e quando muitas vezes eu não fechava o cruzamento, era lá mesmo que eu permanecia pelos seguintes 40 minutos, na entrada da bagaça, sem conseguir sequer sentir a brisa da primeira marcha. E se passavam mais 2 horas. O CD tocava duas vezes, o pulmão ficava mais preto, as costas doiam e os pés adormeciam. Devo agradecer aos famosos Mc Donald´s por todos os cantos desta cidade, sem eles eu já teria até me mijado durante esse tempo.

Mas por que esse trânsito, Figueiredo?

Não faço idéia, aliás, faço. Mas elas são tão óbvias que eu tenho vergonha de escrever. É como se eu dissesse em um dia chuvoso:

- Acho que hoje eu vou pegar trânsito.

É óbvio que vai, era melhor dizer:

- Acho que hoje vai cair um raio sobre mim e eu vou morrer.

Isso é menos vergonhoso. E engraçado, principalmente se acontecer.

Todavia, tem um fator do trânsito que parece que fica camuflado. Eu sempre reclamei deles. Ao avistar algo anormal na anormalidade das ruas, pensava: É ELE, PUTAQUEOPARIU.

Porra, e sempre era, nunca errei. O que presenciei ontem foi o estopim, se eu tivesse influência política direta nesta vida já teria acabado com todos eles. Quem nunca viu uma kombi na rua com 500 kg de almofadas puff´s em cima? Quem nunca viu um fusca sem assoalho? Quem nunca viu um chevette sem pastilha de freio, ou então uma variant marrom com o porta malas amarrado com barbante de varal?

Ontem: a roda do carro saiu e quicou diversas vezes na pista contrária. Do carro saiu faísca até conseguir finalmente frenar. No banco de trás do mesmo, um criança assustada. O trânsito parou. Agora eu sei como Hanna Barbera criou Os Flinstones.

MORTE AOS CARROS VELHOS!

Imagine só, você é a princesa e ele o príncipe. Por onde passam os pássaros cantam em uníssono, sem desafinos. A grama tá sempre verde, bonita e cortada. O vestido impecável, o sorriso extremamente branco.

Pára de viajar, mula.

Eu tô aqui dentro de um conto de fadas e vou te contar.

Os anões têm chulé, os pássaros cagam por todos os lados, a meia calça da Cinderela tá rasgada e o príncipe foi beijar a princesa depois de um churrasco, pão de alho e vinagrete.

A perfeição fez a ESTÓRIA. A imperfeição nos fez.

Honorários advocatícios

Só volto aqui se alguém me pagar mais que isso pra continuar postando.

Este post, por exemplo, eu demorei 37 horas pra escrever.

- Posso deixar meu carro pra lavar enquanto faço compras?
- Claro, Sra. Só que vai demorar umas 3 horas.
- Poxa, então deixa, eu faço compras rápido.
- Quanto tempo?
- Quarenta minutos.
- Hahahaha, duvido. Se a Sra. fizer compras em 40 minutos, eu nem cobro a limpeza do carro.
- Ok.

E lá se foi a dona de casa. Ela e seu mapa mental de todo o mercado. Sabia exatamente o que queria e onde encontrar. Encheu o carrinho em 40 minutos e voltou ao lava rápido do supermercado.

- Pronto.
- @_@
- Eu sou uma rata de supermercado, rapaz. Cadê minha cortesia e meu carro limpo?
- Espere mais 2 horas e 20 minutos, oras. Só a lavagem será de graça, o tempo não muda.

E aí começou a descongelar as compras da dona de casa. Um horror.

FIM.

Nós, homens, temos algumas peculiaridades com relação à comportamento. Tem gente que constrói e destrói coisas na mesma proporção. E não falo só de coisas córporeas, como um castelo de areia na praia, ou então a pintura de uma quadro. Falo também de sonhos, objetivos, essas coisas. Eu não, sempre fui do tipo que quando construia algo, não queria se desfazer daquilo nem a pau. Por mais inútil que fosse esse "algo".

Até hoje minha família faz questão de lembrar dos meus incessantes choros de infância quando eu fazia cocô e não queria puxar a descarga. Eu não faço idéia do que se passava pela minha cabeça na época, mas poxa, meu cocô era a única obra que eu conseguia fazer sozinha e ainda assim tinha que jogar fora? Freud deve explicar isso.

Sábado eu comprei uns ingredientes e fui testar meus dotes culinários. Tentei fazer brownies. Sim, eles queimaram muito um pouco.

Mesmo assim eu provei, coloquei um pedaço no prato com sorvete, na proporção respectiva de 1:100.000 e comi. Ficou mais que ruim, eu nem tenho um adjetivo pra isso. E ainda me deu uma dor de barriga instantânea.

Joguei tudo fora, sem frescura. Mas com o lance da descarga eu ainda sofro um pouco.

Nem lembrei que ontem foi o Dia Internacional da Mulher. Eu fui viajar. E queria fazer isso sempre, no Dia dos Pais, das Mães, do Médico, do Advogado, do Açougueiro, do Frentista, do Lixeiro, da Manicure, do Limpador de Piscinas, enfim.

Em certo momento do dia aprazível, o caixa do mercado me deu os parabéns. E foi aí que eu me liguei da data. Lembrei de uma amiga minha do cursinho pré vestibular que ganhou flores do namorado neste dia e jogou na lata de lixo, na frente dele. Putz.

Eu não. Tava mais preocupada em curtir minha viagenzita de 1 dia sorrindo do que mandar o caixa tomar no meio do cu.

- Poxa, obrigada! Muito simpático você. Mas meu aniversário é só em novembro. =)

Ah, o sorriso.

Aqueles caras, cujo nome não pode ser mudado também para o feminino, não servem pra casar. Carlos/Carla; Fernando/Fernanda, etc…

Tipo, eu nunca me casaria com um Alcebíades.

Espero que LOST fique mais interessante com o passar do tempo. Eu não quis fazer parte da pirataria linda de meodeos e não baixei nenhum episódio antes de ontem, quando a bagaça estreou de vez na AXN. Eu estava ansiosa e tal.

Assisti e aos 20 minutos da série cochilei superficialmente por segundos.

Imagine uma pessoa que tira uma pestana durante a cerimônia de seu próprio casamento. Imagine!

Foi assim que me senti.

As coisas se tornam muito mais produtivas quando a gente realiza um sonho.

- Oi, sala de ginástica do prédio.

- Oi, Sr. Gerente do Banco. Então, preciso de um empréstimo. ¬¬