In dubio pro post

Em 2004, ou sei lá que ano foi, eu contratei um álbum de fotos com o site Terra porque eu era a fotógrafa oficial dos eventos da minha sala na faculdade. Na verdade eu só queria ter provas da imbecilidade humana caso me sente em frente de algum colega fotografado nas audiências da vida. *risada maligna*

Desde então, todo mês é debitado 5 reais e 60 centavos da minha conta, automaticamente. Burrice é pouco, minha gente. Eu já tinha até me esquecido dessa porra, achei que era tarifa mensal do banco, até lembrar que o Banco é mais burro que eu e não me cobra tarifa pelo fato de achar que eu ainda sou universitária. ¬¬

Então eu liguei pro Terra a fim de cancelar esse álbum, e toda vez que eu falava a palavra CANCELAR, caía a linha. HAHAHaha

Só rindo. *chora*

Bom, era mais ou menos assim:

- Quero cancelar o álbum de fotos pititi patatá…
- Hm, a senhora pode me dar seu CPF?
- Claro. Dois, nove, nov…
*PI PI PI PI PI PI*

Bom, eu só aguentei umas 3 vezes isso. Na terceira cheguei a informar a telemarketing que se a linha estivesse caindo, e iria estar processando eles, porque não se pode estar fazendo um descaso desses com o consumid… *PI PI PI PI PI PI*. Desta vez nem deu tempo de dar meu primeiro número do CPF.

Ao final eu que fiquei bastante entendiada. A solução parecia ser, sei lá, encerrar minha conta no Banco. Mas liguei de novo.

- Disque 2 blá blá blá….
- Jurandir, boa tarde.
- Jurandir, doyouspeakinenglish?
- Oi? Não entendi. Pode rep….
- *insira aqui uma onomatopéia de pum*

E desliguei.
Tá louco. Que raiva.

- Acabei de chegar do Fórum Central e vou te dizer uma coisa: ninguém é chique no verão.
- Mas a gente tá no outono.
- Ah, é verdade.

- Complicado. Eu aqui estudando o PLANO BRESSER/VERÃO/COLLOR e passa um sorveteiro embaixo da janela do esclitóris e grita algumas 30 vezes: SORVEEEEEEEEEEEEEETE DE PALITO.
- huahuahuahuhuahuahuah
- Será que ele aceita cartão de débito?

- Eu precisava ir ao 5º andar, mas o elevador tava quebrado. Aí peguei o elevador que ia pro 8º andar e desci de escada.
- Poxa, aquilo é bizarro, trocentas portas de elevador, cada uma pra um andar.
- É, mas você nem sabe, o cara que entrou no elevador que ia pro 4º andar ganhou um DYNAVISION!
- Só que é bem melhor descer que… sério? @_@
- Opa.

- Foda, fui ao Banco **** e me trataram mal =(
- Bate neles.
- Mas eles têm muitos seguranças e eu só tenho….dívidas?

- Você é advogada?
- Sim.
- Sim de "sou"?
- q.

Teve uma época em que o mundo clamava contra o uso de CFC (clorofluorcarbono) e afins. Os desodorantes, em sua maioria, estavam cagando toda a camada de ozônio. Em 1985 já relatavam a existência de um buraco enorme.

Então vieram os fanáticos, ou seja, aqueles que não sabem apenas expressar com sutileza que não gostam, não usam ou não comem algo por opção, livre arbítrio, I believe I can fly. Começaram a julgar e apredrejar as pessoas usuárias de CFC, que culminou em um Protocolo qualquer, o qual aboliu o uso de coisas que continham CFC e hoje temos total controle sobre isso. Viva o fanatismo!

Legal. Camada de ozônio preservadinha. Mesmo assim o protetor fator 50 ainda é o mais seguro.

Década de 90, o mundo dos desodorantes mudou pra valer. O frenesi das academias era o desodorante roll on - livre do CFC, como já dissemos. O novo modo de se perfumar causava furor entre os hippies. Pequeno, prático e aparentemente eficiente. Todavia, esta espécie foi esquecida tão rapidamente quanto a morte de um tio avô.

OLÉ!

Os desodorantes roll on pareciam ser substituídos pelos speeds sticks. Estes eram mais "firmes". A quantidade dispendida em cada passada do desodorante no sovaco poderia ser melhor controlada - afirma Z.G., fã incondicional de desodorantes sem perfume. Mas no clima quente eles derretiam, segundo testes com speeds sticks dentro de saunas.

- E AGORA, JOSÉÉÉÉÉ? - perguntavam-se dentro da fábrica de desodorantes.

O milagre da cosmética então surgiu, mas com um preço nada agradável. Desodorantes jato-seco ou aerosol, como preferirem. Poucas reclamações, muitos adeptos. O segredo na hora de espirrar é agitar um pouco, caso contrário ele vira praticamente uma cola branca.

Mas não pára por aí. A diversidade dos aromas está tomando rumos além dos limites do senso comum. Este final de semana eu tive um diálogo mais ou menos assim:

- Passei desodorante com cheiro de… salame.
- Hm, xá vê?
*cheira*
- Parece maracujá.
- Não, mas é salame ok.

E eu me pergunto onde estão meus amigos fanáticos AGORA?

DESODORANTES SÃO AMIGOS, NÃO COMIDA!

Cara, acho que a separação da dupla Sandy e Junior me abalou.

Porque hoje foi estranho. Sai e entra no carro, sai e entra no estacionamento, vai buscar diploma na faculdade, vai na consulta com a ginecologista, vai almoçar com as amigas no America, vai levar a Clementine na veterinária e em TODOS estes momentos eu tava com a música "ANIVERSÁRIO DO TATU" na cabeça.

Tem uma parte que eu me enrosco, quando fala do gambá que chega e estraga a festa.

1935

- Filha, você vai fazer 18 anos, tá na hora de casar. Com seu primo, de preferência.
- Ok, papai.

1980

- Benzinho, quero o DESQUITE.
- Mas o que você vai fazer da vida? Você é do lar.
- Ah, é verdade. Deixa pra lá, vou esquentar sua janta.

2000

- Traga uma escova de dentes na próxima vez que vier e deixa aqui.
…
- Traga umas roupas, amor. Aí você não precisa voltar pra casa caso a gente resolva sair a noite.
…
- Pode atender o telefone, não tem problema. Meu pais já sabem que você tá aqui.
…
- Você mudou meus enfeites de lugar?

2007

- Você já tá com 25 anos, com a sua idade eu já tinha 3 filhos.
- E eu com a sua pretendo nem estar por aqui ainda, vó.

2010

- Ela deixou bens?
- Uma avó, a qual disse que a neta dela era tão linda que eu ia querer casar com ela.
- Hahahah. Bom, vou lavrar o atestado de óbito, então.

Poxa, eu vou contar. Foi assim:

Fui ao Shopping me estressar com as pessoas que trabalham na Chili Beans, uma loja famosa que vende óculos, relógios, bolsas, sacos de pipoca Yoki, faz tererê, escreve seu nome num grão de arroz e INGRESSOS DE SHOWS.

Procurava pelo ingresso do show do Buzzcocks, que está inserido no primeiro festival punk feito pelo pessoal do Ataque Frontal.

- Show de quem?
- Ataque Frontal Fest.
- Ah, aquele que vai ter Jeito Moleque?
- Você está me agredindo, cara? TE PROCESSO!

Não tinha. Saí de lá cabisbaixa. E vale dizer que foi pela 3ª vez, já que das duas primeiras eles estavam sem sistema e nem entenderam sobre o que eu falava.

Peguei o DIABLO BLACK no estacionamento e fui pra casa. No meio do caminho tinha uma pedra o celular tocou e eu atendi.

- Sex Shop MALHAÇÃO, o que deseja?
- hAHjhjahjashjash. Lilháááááááááá, passamos! - Leca
- q
- Porra, saiu o resultado da OAB. Passamos.

Sim, a notícia que eu espero há 40 dias me foi dada assim. Do nada, no meio do trânsito, no cruzamento mais perigoso da galáxia. Eu nem sabia mais o que era seta e o que era pára brisa, sem contar que vinha vindo uma lotação em minha direção. Não vi mais nada na frente, quando eu caí na real de novo, ou pela primeira vez na vida, estava em casa. Peguei o pote de Nutella, meti o dedão e comi. Só pra sentir o gostinho daquela manhã de Páscoa de novo. Daquela manhã que eu nem era advogada ainda, mas tava tão feliz quanto hoj…agora.

Oi, sou Doutora, seu SILVIO! E não preciso mais mentir pros meus clientes

*Ah sim, a guerra de pum. Minha sócia que começou ok.

Porra, isso aqui é uma merda. Como vocês conseguem?

*morri*

THIS IS CHOCOLAAAAAAAAAAAAAAATE!

A Prefeitura de São Paulo lançou a campanha Cidade Limpa pra ver se melhora o visual paulista. Já que a poluição do ar não dá uma trégua mesmo, pelo menos a poluição visual diante de tantos banners inúteis, outdoors e anúncios gigantes em cores berrantes pode deixar tudo mais bonito e apresentável. A nossa saúde não, ela que se foda.

Mas então, a lei entrou em vigor em 1º de janeiro de 2007, e o prazo para os comerciários e afins conseguirem o Cadan (Cadastro de anúncios) Provisório está se esgotando. Sendo assim, muitos estabelecimentos arrancaram suas placas indicativas no desespero, tendo em vista que a multa também não é nada doce.

Bom, esta é a parte técnica da coisa, ou só um "copie e cole" do site da Prefeitura de São Paulo.

A PARTE ENGRAÇADA está no fato de que, aqui na ZONA LESTE pelo menos - e eu posso falar catedraticamente sobre isso - sem banners ou anúncios que descrevem o estabelecimento comercial não dá pra você diferenciar o que é farmácia, açougue, padaria, mercado e desmanche de carros.

Eu quase entrei em uma lanchonete árabe pra ver preço de pneu. É sério.