In dubio pro post

Sinceramente, não gosto da Bjork. Esta semana foi confirmada sua presença no Tim Festival e eu achei assim, bem neutra. Pode até ser que eu goste do show, pule e grite. Pensando bem, duvido, porque ela me assusta. Gritos de horror ok.

O Chamado 3.

Eu só gosto da Bjork quando ela é uma influência, saca? Por exemplo, Rachael Yamagata. Já falei dela por aqui. Acho simplesmente uma fofa. Adoro aquela voz, as músicas, as letras, os solos de piano, tudo. Rachael é uma mistura de Bjork com Fiona Apple. E não fui eu que afirmei isto com meu conhecimento musical infundado, foi ela.

A Bjork é que nem suco de abacaxi. É legalzinho, mas sempre tem uma opção melhor. A não ser que seja um suco de abacaxi com hortelã. PORRA, aí não tem como escolher outro. Por isso que eu prefiro Rachael Yamagata, com ou sem roupa influência.

Ademais, devo admitir que Juliette and the Licks é muito legal. Não conhecia, continuo não conhecendo aliás, mas ouvi aqui muitas vezes o último CD dela e me fez acelerar. Sim, música legal é aquela que quando você escuta dentro do carro e dirigindo, te dá vontade de acelerar e ultrapassar todos os carros. Ou sou só eu e minha imaginação fértil de achar que estou em um trailler de Velozes e Furiosos.

Bom, agora vou encontrar meu namorado metaleiro. Por que, né? Diferenças apaixonam.

O que seria do suco de carambola se todos gostassem de Bjork?

OMG! Ontem antes de dormir eu juro que vi uma propaganda do novo TRIDENT DE MELANCIA! Só que hoje fui na banca e o cara me disse que não existe. Sim, ele disse: NÃO EXISTE ISSO, FIA.

Ou as novidades demoram mesmo pra chegar na Zona Leste, ou eu sonhei.

Nunca havia me sentido nesta expressão aí. No entanto, a situação nos últimos dias vem sendo engraçada, pra não dizer, um pouco desesperadora.

Bom, eu e théo decidimos ir viajar pro sul em julho e tal. Aí achamos um pacote bonitinho, com aquela cara de lua de mel viagem de casal aposentado com reumatismo, aparentemente organizado.

Fomos até a agência de TABOÃO DA SERRA e eu fiz 56 peguntas contratuais pro rapaz que nos atendeu. Théo ficou feliz que aceitaram seu American Express, e eu paguei no meu VISA Internacional que eu nunca uso pra nada.

É sério, não gosto de cartão de crédito e acho ele um filho do capeta, mas enfim. Meu sonho é pagar minhas contas com dinheiro do Banco Imobiliário.

Pra variar eu também nem sabia meu limite. Pô, internacional e tal, coisa chique. Pois é, meu limite não cobre nem metade da viagem, tipo, deve ser uns 30 reais, eu nem quis saber.

*ADENDO* Lembrei AGORA que uma vez comprei um par de brinco de argola no cartão de crédito HAHAHHAHA. Um só. Agora eles devem estar querendo se vingar ok.*FIM DO ADENDO*

A agência me liga desesperadamente pra dizer que a transação não foi aprovada. Fui conversar com a minha gerente Cris. Ela tentou alterar meu limite lá do sistema do Banco e não conseguiu. Alegou que eu era universitária e tal, não teria renda e tudo mais.

Quase eu soltei que era advogada (não que isso signifique que eu tenho renda ¬¬), mas lembrei que não pago tarifa mensal por ser universitária. Taí, me senti em uma sinuca de bico.

- É Cris, tá foda. Tô em época de prova, meu!- disfarcei.

Ah sim, o théo vai viajar sozinho, garotas.

Lilhá says:
véi, te falei quem morreu?
Carolzinha says:
não… quem?
Lilhá says:
o marcelo, lembra?
Carolzinha says:
vc tá zuando?????
Lilhá says:
infarto fulminante, há um mês já
Lilhá says:
putz, esqueço de contar sobre mortes
Lilhá says:
são tão naturais pra mim. prefiro espalhar notícia de quem vai viajar pra Europa e tal.

Eu não sou ruim, eu só não acredito no que todo mundo diz que se deve acreditar. Tipo, Deus. Mesmo assim não sou uma pessoa ranzinza. Sou feliz e sempre encontro motivos pra tornar as situações mais difíceis em uma piada sensível, ou então um início de otimismo próspero. Quando não dá pra ser assim eu simplesmente me calo ou vou fazer um post.

Sabe, as plantas no escritório não vingam. Nenhuma delas. Até mesmo as que são exclusivamente de sombra. Eu já me conformei e acho que é melhor comprar tudo artificial. Poxa, não adianta eu pensar que elas não vingam porque o ambiente está contaminado por olho gordo, ou então porque não coloquei sal grosso atrás da porta, essas coisas. As plantas morrem e ponto. Se por acaso uma planta artificial morrer, aí sim eu vou assustar ok, ou ganhar muito dinheiro.

Em 2003 eu dei perda total no meu ex carro. Então, a moça simpática que teve seu carro abalroado por mim, depois de ouvir minha tragédia de vida que foi este ano fatídico, em meio a uma delegacia porca, disse que foi bom eu ter batido. Liberei as energias negativas que estavam carregadas sobre mim. Eu fiquei feliz por um momento, afinal, eu havia batido no carro dela, então, se era pra eu ficar feliz significava que ela pouco se importava com aquilo. Mas vá cagar, eu fiquei tempos indo de metrô pra faculdade, preferia todas minhas energias negativas de volta a ter aquela vida de peão da zona leste.

Então hoje, eu e a sócia fomos mudar os móveis de lugar porque recebemos nossa mesa de reunião. E do nada o controle da TV caiu no chão e EXPLODIU. Fez um barulho absurdo o que causou aquele olhar de NOUSSASENHOURA quem peidou? nas duas. Aí ela diz que o controle deveria estar com alguma coisa ruim pra cair e acontecer aquilo.

E eu disse:

- Sim, as asas.

Eu não sei o que me deu na cabeça que agora eu resolvi estudar isso aí. Falando muito sério, acho que a coisa dá dinheiro. Advogada, Corretora de Imóveis e Mini Gamera. Aliás, ensinei o amado a jogar Nintendo DS e não sei se foi bom, já que agora quando concentrado no jogo, eu perco um pouco do paparico.

Bom, só tô aqui esperando a placa de "ALUGA-SE" para sugerir que abram um fliperama alí. Ou uma casa de Umbanda e artigos religiosos. Outro dia procurei por uma estrela de Davi e putamerda, andei quilômetros.

UPDATE: Gostoso e barato ok. Resolvi lutar pelo tombamento do restaurante.

Final do ano passado eu era uma pessoa desocupada. Estava tão concentrada em meus estudos que mandava qualquer tipo de coisa que não fosse "livro" pro espaço. Problemas (meus e dos outros), pessoas, boteco com os amigos, família, depilação, banho, essas coisas. ¬¬

Até que um dia eu não aguentei e me cadastrei em um site de namoro. Então eu coloquei minhas características lá. Menti altura, peso, cor dos olhos e a do piercing no mamilo também foi bem engraçada.

Na sequência eu tive que descrever meu par ideal. Grisalho, 42 anos, funcionário público, barriguinha sexy e míope. Sou bem seletiva.

Estava disposta mesmo a tentar arrumar um namorado nestas condições. Fiz amizade com umas comadres em uma sala de bate papo da UOL que me indicaram tal site. Todas estavam felizes com seus namorados, apesar de ainda nem conhecê-los. Uma delas estava até de viagem marcada pro Chile pra encontrar seu novo amor. Chilenos, hmm.

Muito bem, lá estava eu, em frente ao monitor, lacunas completas. Só bastava apertar ENTER e esperar por um futuro amoroso promissor.

PQP! Site de merda!

Ainda bem que estamos em 2007, viu?

Se tem uma coisa que a gente não espera em véspera de feriado é a visita de POLICIAIS CORREGEDORES DO DETRAN, até um tornado é mais admissível. Vai dizer? Pois então, dois destes acabaram de sair daqui do meu prédio. O interfone tocou e o porteiro falou algo em javanês, que por fim eu resolvi descer pra saber do que se tratava.

Levei meu nuntchaco preso na calça. Eu tenho mesmo ok.

Boa tarde o caraleo porque eu nem tinha almoçado, né? O policial Carlos veio me dizer que tinha uma denuncia contra o meu veículo. Supostamente minha placa estava adulterada pois havia outro condutor recebendo multas que não lhe eram devidas. Veja, minha placa e a da vítima são exatamente iguais com exceção de um 6 e de um 8. Pois então, acharam que eu havia transformado meu 8 em 6. Logo eu, com essa cara de anjo, Sempre achei que não deveria ter botado fogo naquela cobra.

É claro que depois que ele me explicou tudo, mostrou os documentos e a papelada da denúncia, eu comecei a ver sinceridade naquilo. Mas admito que enquanto ele falava eu pensei em: pegadinha (desci até arrumada e tal), roubo, sequestro, tentativa de homicídio (sim, tentativa porque eu portava meu nuntchaco e farta habilidade com ele), festa de aniversário surpresa adiantada em 4 meses. Sei lá, eu pensei até em crime que não existe mais, tipo, o crime de sedução.

Enfim, o cara vistoriou meu carro, ainda apontou defeito na placa do carro que estava estacionado ao lado do meu, pois tinha um parafuso bem em cima de um número. Passou o telefone do Delegado do Detran, do Jr., do Nilson e do Brasil, escrivãos. Ligar caso tenha alguma dúvida.

Não sei se isso vai dar merda, se as multas que o cara está recebendo são minhas, se o Brasil não tem vergonha do nome dele assim como eu tenho do meu país. Sério, eu fiquei com medo da POLÍCIA DO DETRAN porque eu não levo mais nada a sério nesta porra.

1. A corrente que o Zandernildo me passou.
2. A corrente que me foi passada pelo Zander.
3. A corrente, a qual o Zander passou pra mim.
4. Zander, aquele que me passou a corrente que não farei.
5. A corrente que o Zander me passara.
6. Esta corrente.
7. Deixar ele passar frio no feriado. *abraça*