Sim, tava lá delirando de tanto analgésico correndo nas veias. O médico deu um relaxante muscular e me senti uma tetraplégica querendo se mexer, sem sucesso, claro.
- VOU MORRER E NUNCA TIVE UM PUTO DE UM BOX DE QUALQUER TEMPORADA DE FRIENDS.
Por isso que eu vou adquirir um este final de semana. Só não sei se começo da 1ª temporada ou da última.
Bueller?
Tá maior friaca e tal. Você andando com a janela do carro aberta, aquele vento -2ºC na CARA, sua mão envolta em uma lata de refrigerante congelaria todo ele na hora e aí você lembra de um clássico, canta e tudo isso passa.
VEM CHEGANDO O VERÃÃÃÃÃO, O CALOR NO CORAÇÃO. ESSA MAGIA COLORIIIIIDA, SÃO COISAS DA VIDA AH AH!
Não, não rolou comigo. Rolou com a mina do carro ao lado. Eu tava bem quentinha com o ar quente ligadinho. 
Já disse que eu quase morri e continuarei enchendo o saco com isso. Claro que não é pra ficar com dó, mas avisem meus familiares que eu não curto velórios ok.
Esse é só mais um quadro das coisas doentias que se passaram na minha cabeça quando eu me dei conta de que tava correndo risco de morte.
- PUTAMERDA, TÔ MORRENDO E NUNCA FLAGREI MEU PRIMO GATINHO PELADO!
Uma das, né?
Outro dia eu estava lembrando quão feliz eu era quando estava sei lá, na 7ª série. Eu tinha um amigo gordinho engraçado pacaraleo, e uma amiga que concordava com todas as merdas que eu queria fazer. Que se resumia basicamente em: cabular aula pra ir no fliperama e comer pão de queijo.
Mesmo assim meus colégios eram meio "frios". Aquela lance de ter um padre ou uma freira coordenando todo o sistema não trazia alegria pra garotada, foi por isso que eu aprendi a me divertir sozinha-comigo-mesma. Aceitável até, afinal, alguém que não faz sexo pra dar aquela RELAXADA, não é alguém que vai brincar com você na feira de ciências, promover um passeio legal e festas ao som de Faith no More.
Ocorre, que eu podia desfrutar de tudo isso nos colégios dos meus amigos, eles eram mais liberais.
Então foi assim que eu entrei no busão deles rumo ao Programa Livre no SBT. Apresentado pelo Serginho Groisman ad eternum. Só me recordo de dois convidados daquele dia: Eliana, apresentadora infantil e Pedro de Lara.
Eliana foi vestida de toalha de piquenique. Xadrez dos pés à cabeça, ela cantou a música dos dedinhos e eu me diverti tanto que essa lembrança me fez até esquecer qual foi a atração musical oficial daquele dia.
Na sequência, a entrevista com Pedro de Lara, e no intervalo já estava tudo certo pro meu amigo fazer uma pergunta pra ele, só que ele não sabia o que perguntar. Foi quando a minha mente quase vazia opinou: Pedro, como você se sente sendo um cara que só faz sucesso porque é feio? O amigo anuiu com a pergunta e depois do "FALA GAROTO" repetiu exatamente isso.
Puta merda, o Pedro de Lara deu um discurso muito meia boca sobre a infância dele, as coisas que ele já havia feito e passado, e de repente começou a chorar O.o
As pessoas olharam pra mim com reprovação, com muita reprovação.
- Ah gente, é tudo marketing. - tentei…
E O PROADHDHSSJDHFDFDLDFJJGRAMA LIVRE VOLTA….. JÁ!!
Ufa, os comerciais.Tá, eu fiquei internada mais de uma semana e perdi as notícias mais legais dos últimos tempos. Com exceção da absolvição de Renan Calheiros, a qual eu presenciei na TV de plasma do Pronto Socorro, só HOJE descobri que o Pedro de Lara morreu. E veja bem, eu até li uns Cadernos 2 de vez em quando lá acamada e grogue de remédios.
Primeira observação importante: sempre que ouço a música do plantão da Globo penso que acharam o Ulysses Guimarães. Sério, há mais de dez anos o homem morreu e sempre mesmo penso nesse absurdo. Tornou-se algo até engraçado e motivo de piadas. Todavia ainda boto fé que um dia será verdade.
Segunda observação: eu fiz o Pedro de Lara chorar.
Conto no próximo post, vou até alí fazer o bem.… eu quase morri.
…eu não morri.
Muito embora eu estivesse pedindo por uma morte mais rápida. Vejamos. Eu fumava um cigarro entre o intervalo das minhas aulas, eram elas: Filosofia Jurídica e Introdução à Ciência do Direito. Estava ainda no primeiro semestre da faculdade e tinha poucos amigos. Um deles, que chegou atrasado pra segunda aula, veio com a notícia do atentado. Lembro que não pensei em nada, na verdade eu pensei em acender outro cigarro mas não daria tempo.
Ao final das aulas, fui a um restaurante almoçar com a Alinão, que até então era uma quase desconhecida pra mim, hoje, grandes amigas e tal; e ficamos vendo no telão de lá replays do que houvera acontecido.
Depois do almoço, aula de Educação Física.
Sinceramente? Não dava pra se preocupar com a porra do atentado tendo em vista que eu fazia uma faculdade que tinha aula de Educação Física obrigatória. Putaqueopariu, ainda bem que comecei meu estágio no semestre seguinte e me livrei desta joça, mas aí os atentados já estavam fora de moda e tal.
Eu já fui sequestrada várias vezes. Meu pai já recebeu uns 5 telefonemas daqueles que a malandragem se diz estar com a pessoa e tudo mais. Agora nós criamos uma senha. Eu e meu pai HAHAHAHA.
- Olha, sequestramos sua filha. Lilian, né?
- É sim, pergunta pra ela a senha?
- Que senha?
- Pergunta rapá. Se você estiver com ela, com certeza ela dirá.
- Q
- FDP, VAI TRABALHAR!
Esse novo golpe da praça não aconteceu comigo ainda, mas já tô ligadinha. Como a pessoa que tem o filho, pai, mãe sequestrada sempre dá aquela ligada no celular da vítima pra checar se está tudo bem e que tudo não passa de um trote velho e barato, a malandragem anda fazendo o seguinte: ligam pro celular da vítima primeiro, falam que é da operadora deles, e que o celular deve ser desligado por meia hora. Dão um fundamento técnico lá que dá até pra acreditar. Então, com o celular desligado, eles ligam pra família, e aí fode tudo. Ninguém consegue entrar em contato com a suposta vítima e cai no golpe.
Aí a senha é: SE FODE OK.
Ontem, nos minutos antecedentes à audiência e tal, eu tentava explicar pra minha cliente, sem fundamento algum, a função da vesícula. A qual eu nem sabia como se escrevia. Estava lá contando dos últimos ocorridos e tudo mais.
Eis que no meio da conversa, minha sócia falou algo sobre "vomitar bile", assim, super sugestivo após o almoço.
- Vomitar bile é ruim. - sócia
- Eu não sei, sempre vomito vodka. - cliente
- Eu sou o Robocop e vou te pegar. - eu sempre sonhei em falar isso arrotando, mas nem arrotar eu sei.
Tô mais pra lá do que pra cá. Primeiro diagnosticaram uma pedra no meu rim direito, após uma cólica renal absurda que me fez chorar litros. Daí então quando eu estava preparada a solucionar este quadro e eliminar a pedrita, tive fortes dores abdominais e adivinha? Pedra na vesícula, PQP! Agora eu tenho que tirar a vesícula, mas se eu sobreviver à cirurgia eu conto.
O que eu queria dizer é que outro dia fiz a cagada mór de alugar o filme "O segredo" (nota mental: meu irmão tem péssimo gosto para fimes, e pior, eu já sabia disso e mesmo assim aluguei esta merda). Então o théo chegou aqui em casa cansadão do curso, pra sorte dele. Enquanto ele dormiu durante o filme inteirinho, eu, sem sono, fiquei sendo torturada e assistindo.
Tenho quase certeza que essas pedras são todas culpas deste filme. Lei da atração é o caralho. Quando o homem disse que conseguiu tudo o que tem porque ele pensava constantemente nisso, eu sonhei que cagava diamantes. DIAMANTES!
