In dubio pro post

E eu moro num prédio cheio das merdas high society, que tem até brasão. Então as crianças fru-frus - uma geração abaixo daquelas pra quem eu dava aulas paticulares de matemática e inglês durante meu período de cursinho pré vestiba, pra pagar todas as brejas que eu tomei durante a faculdade - chegaram aqui na porta da cozinha (entrada de serviço pra você que é pobre) e…

TRICK OR TREAT? tipo, 10 da noite.

Coitado do meu pai. Não manja nada de inglês, the book is on the table é javanês gregoriano. Ele simplesmente não entendeu PICAS.

Eu tava de camisola, não ia atender a porta, né?

Daí que eu tô viciadinha (além dos meus analgésicos) no canal Discovery Home & Health. E descobri isso quando eu comecei a ver uns programas já repetidos no canal e tal. Pensei: Muito tempo livre ok.

É interessante, tem um programa que um chef inglês, handsome guy, pega a mulherada no mercado,  vai pra casa delas e faz um jantar, almoço, sei lá, ele cozinha lá. Tem um monte que mostra as plásticas que deram certo e outras que deram errado. Outro de reforma de casas. Essa semana eu vi uns 7 partos, era criança e placenta pra todos os lados da telinha e ontem eu vi TUDO SOBRE SEXO COM DR. DREW.

 

Sensacional, I swear. A única merda é que o Dr. Drew é simplesmente IGUAL ao pai de uma amiga minha. Aí fodeo tudo. Porque ficar lá vendo o programa e imaginado que é o pai da minha amiga falando sobre traição, apetite sexual e a importância do tamanho do pau, não foi legal.

Achei até que nem ia conseguir dormir, mas o analgésico tá aí pra isso, né minhagenti?

Eu sei andar de carro em umas bibocas inimagináveis pela Zona Leste, mas eu não manjo nada de Penha. E olha que eu fazia muitas coisas lá. Aula de desenho *shame* até. O cineminha do Shopping Penha foi um dos primeiros da região. Foi lá que eu assisti "Jamaica abaixo de zero" com o namoradinho dos 13/14 anos. Também lembro de um boteco ali perto de um tal Clube Desportivo e da casa de um amigo que uma vez deu um churrasco. E do fórum, né?

Aí eu vou começar um curso lá naquela quebrada e não sabia decifrar no site onde ficava a rua. Pedi ajuda pra minha amiga que tem a avó que mora lá, e hoje fomos na aventura. Só que antes ela pediu pra eu levá-la na dentista dela, que fica lá. E tipo, minha amiga é minha dentista. Eu levei minha dentista na dentista. Coisa louca, jão.

Fiquei lá dentro do consultório esperando, não entendendo lhufas do que elas conversavam. Só gostei da parte em que todas colocamos uns óculos de lentes verdes porque ia rolar laser e sei lá, acho que esquecemos de tirar os óculos depois e parecia uma convenção de cegas no fim da consulta.

Era hora de descobrir onde no caralho ficava a rua do curso. Aí eu virei umas pra esquerda e outra pra direita. Achei a parada, fiz a inscrição, foi coisa de menos de 4 minutos. Ainda parei o carro na frente de uma garagem convicta da minha rapidez. Mas sério, depois eu fiquei pensando: desde a semana passada tô pensando onde fica esse lugar e eu venho só pra isso? Na próxima vou fazer amizades e usar a internet privativa para advogados.

A volta foi facinho, até passei pela escola de samba Acadêmicos do Tatuapé e comentei com minha amiga que a última vez que passei lá eles eram tipo: uma favelinha de papelão so poor. Hoje, dominaram o viaduto, tudo em concreto, aço, suor e lágrimas na Sapucaí.

Mas o melhor de todos estes momentos, nem foram os óculos, nem a inscrição no curso, nem a evolução da Acadêmicos, nem nada. Foi sentir que cansei de adoecer pra lá e pra cá, sentir-me a coitada e ter que ficar explicando até pro padre da paróquia o que aconteceu e o que vai ser daqui pra frente. Pois bem, daqui pra frente eu sou uma viciada, basta.

CARALEO, acho que tô de volta à minha vida that´s the way I like aha aha.

O Tim Festival foi uma zona. Às vezes eu acho que é disso que o povo gosta, é isso que o povo quer. Porque cada ano lota mais, cada ano você tem que dar sempre um jeitinho de comprar a meia entrada antes de acabar, e TODO ANO tem banda que te faz dormir.

Show da Bjork

Saí de casa convicta em perder os shows do Spank Rock e Hot Chip. Iria ficar lá balançando o tronco sem nem saber que música estavam tocando. Por mim perderia o show da Bjork também, mas aí nem fila pra entrar tinha mais, a cerveja do camelô já tinha até acabado e eu fiquei lá fora com vergonha que pensassem: Coitada, não tem ingresso e vai ficar aqui fora ouvindo o show.

Outra coisa que decepcionou demais: o som. Putamerda, eu não sei se tem a ver esse lance de vento, mas o som às vezes não chegava onde a gente tava. Em certo momento vi uma menina colocando a mão na orelha, tipo fazendo uma conchinha e fui copiar e tal. Senti-me uma imbecil. Em seguida falei pra Carol fazer pra eu não me sentir mais imbecil sozinha.

Então a Bjork entra no palco vestida de Kisses da Hersheys e eu… durmo. Achei que ia chover, fiquei olhando pro céu, mas parecia que tava tudo sob o controle de São Pedro. Depois de duas horas o show da Bjork acaba, porque quanto mais você torce pra acabar uma coisa, mais ela demora. Murphy´s law on the rocks. E na real? A torcida parecia grande, era só olhar pra fila da barraca da cerveja.

Demoraram mais duas horas só pra retirar os apetrechos que a Bjork deixou no palco e entrou Juliette com seu penacho, fazendo uma dança esquisita que eu falei: FODEO, AGORA CHOVE.

Tim Festival wih lasers

Após cada música ela tirava uma peça de roupa e eu já tava imaginando ela peladinha. Muito embora o resto da banda chamava mais atenção. Todos sem camisa.

O som, uma bosta. Ela mesmo pediu pra aumentar o volume do microfone ou algo assim, apenas se ouvia a batera e a …batera. Só os roadies na coxia ouviram a guitarra. Nem o baterista ouviu a guitarra. Ai, só batera, cadê a voz dela?

Performance com a bandeira do Brasil. Texto decorado pra falar no Rio, Sampa e provavelmente em Curitiba (falha nossa, não tem Juliette em Curita, perdeu preibói). Todos bateram palma, uns exclamaram: ela é foda!. Uma gordinha do meu lado chorou e Juliette apresentou a banda, com aquele esquema que cada um faz o seu solinho, tipo banda em final de formatura e tal.

Intervalo. Era hora de sentar no chão em cima daquela bituca de cigarro babada de batom vermelho, conversar com a galera e fazer de conta que não tava cansada, que o show não estava atrasado em sei lá, 3 horas, e que não avisou o pai que ia voltar umas 2 e meia mas sabia que não sairia de lá antes das 4 da manhã. 

Arctic Monkeys, ai que coisa linda *-* Empolguei-me em Balaclava não me perguntem o porquê. Gritei um HEY! sozinha, foi constrangedor. Coisa de momento.

Quando o telão resolveu focalizar o rosto de Alex - somente cantando, sem tocar, senão ele parece uma britadeira - a Carol disse: ai, que olhar perdido. E eu, no maior estilo pedreiro way of life,… não, nem vou escrever o que falei pra ela HAHAHAHA *vergonha*

Poxa, a gordinha do meu lado chorou de novo. Mas deu vontade mesmo quando o show acabou e eu não ouvi "Leave before de lights come on". Claro, até lembrar que já era dia 29 e fim de mês é uma desgraça. Aí eu fiquei puta por ser pobre.

Tchau macacos, Brandon tá chegando.

Mais um intervalo, agora o chão estava tão nojento que era melhor nem olhar antes de sentar. Intervalo longo, deu tempo da japinha queimar um fino responsa com o namorado.

Quatro horas da matina e VAIAS? COMASSIM? É, o povo começou a vaiar a demora. Eu também, oi. A sonoplastia aumentou o som nesta hora, era Radiohead. Ah sim, acabou tudo, água, cerveja e o bom senso da galera. Menos pra Carol, a qual disse que pelo menos tinha sabão no banheiro feminino. Otimismo é a lei.

Sério, eu sucumbi por alguns momentos. O show começou, as pilhas da minha câmera acabaram bem na gravação de "Read my mind" e ainda tinha música pacaraleo. Fiquei sentada durante "Somebody Told me" e "Mr. Brightside", levantei de novo pra "For Reasons Unknown" e me aguentei até o fim. Mais 20 km até o estacionamento e 4 horas de sono nesta noite.

Agora repitam comigo, please: sentir dor é psicológico.

Eu lembro como se fosse ontem que o nº 1 do Mc Donald´s custava R$ 4,95. Toda sexta feira era dia de sair da escola e "colar" no Mc mastigando um canudinho enquanto ria com a galera, pro cara do 3º colegial pensar que era descolada e me divertia afudê com meus amigos. Aí depois passava lá na lojinha do posto, comprava um Marlboro 14 cigarros por R$ 1,40, umas garrafinhas de Keep Cooler por R$ 1,80 e ia beber e fumar escondido numa viela que tinha uma placa: proibido caminhão.

Depois "colava" no shopping pra pegar um cineminha e só pagava R$ 5,00 a inteira. A pipoca não passava de R$ 3,00. Voltava para casa de ônibus, cujo passe com o tiozinho camelô só saia por R$ 0,80.

A manicure que ia na minha casa cobrava míseros R$10,00 pra fazer mão e pé. A ficha do fliper era R$ 0,25, mas o fliperama dentro do shopping era mais caro, R$ 0,50.

E hoje? MIL REAIS pra assistir uma palestra de 8 horas. Morri.

Olha, eu nem quero saber quanto deve estar custando um Dip’n’Lik, pelamor.

Vou aproveitar toda a criatividade que emana deste cérebro sem igual, forte e trabalhador, para falar de algo que ninguém ainda falou na internet e também não causa polêmica alguma, porque todo  mundo é feliz e leva a vida numa boa, tipo o Zeca Pagodinho.

Zoação, Zoar, Zuar, Zuô, esquindo lê lê.

O espírito zoador tá na veia do indivíduo. E eu espero que o meu não esteja em nenhuma das veias que eu perdi.

O zoador tem que ser fiel à zoação, não pode parar na metade e falar que é brincadeira, porque aí é como sei lá, começar a 1ª Guerra Mundial, e de repente Francisco Ferdinando se levanta e diz: BRINKS, TÔ VIVAUM! Não pode.

Tem que ir até onde não dá mais a zoação, ou seja, quando ela começa a virar violência gratuita. Eu por exemplo, zoei bastante mas apanhava loucamente. Certa vez fui jogada na quina de uma escada e bati o cóccix.  E nem mesmo essa dor me fez parar. Levantei e apanhei de novo.

Em outra oportunidade da minha carreira de zoadora, fiz uma menina chorar. Chorar de tristeza mesmo, daquela que se você sabe usar uma arma no momento, mata a si mesma sem deixar bilhete.  É quando a zoação vira crueldade. Não é só porque uma lagartixa consegue viver sem o rabo que toda vez que você avistar uma irá cortá-lo.  Só se faz isso uma vez pra contar pros seus amigos que têm medo de lagartixa e pronto.

Eu era muito zoada em casa pelo meu irmão. Ignorar sempre foi meu forte, mas tinha hora que não dava, eu estourava pra valer. Tinha uma mania feia de jogar qualquer coisa que via pela frente nestes momentos. Aí eu joguei uma batata cozida no meu irmão. Que horror, foi tão bizarro que eu resolvi repensar em tudo.

Então eu percebi que pedia pra ser zoada e resolvi entrar na dança. Na dança da zoação, que se parece a dança do siri, mas uma mão você bate na cabeça e a outra você roda na barriga. Faz aí.

Há dez anos atrás, não existia chapinha pra alisar o cabelo, só um método milenar chamado: touca. Você lavava, fazia escova, depois envolvia toda sua cabeça com o cabelo escovado, colocava grampos e ia dormir. Para tanto, e para o cabelo não se soltar na madrugada, usava-se uma MEIA CALÇA na cabeça.

Eu fazia isso pelo menos 3 vezes por semana. Até uma lagartixa me zoaria, mesmo sem rabo.

No colegial eu usava aparelho fixo. Até aí nada de anormal, inclusive me deixava beiçuda e sexy. Eu gostei desta época. Até arrancar um dente de leite aqui e o dentista dizer: olha, você não tem o permanente. Well, sem problema algum se o dente fosse lá atrás, mas era o canino. Sim, eu era banguela. Muito zoada, os apelidos iam de Tião Macalé até alguns que só os zoadores entendiam. Por que, né? Melhor ser banguela e saber falar direitinho do que ter todos os dentes e precisar de fonoaudióloga 5 vezes por semana.

Mais uma vez não me importei com porra nenhuma e até tirava sarro de mim mesma. Por exemplo, no recreio eu sempre guardava um pedaço do meu lanche no buraco do dente pra comer durante a aula.

E vocês querem saber de algo interessante? Não, mas eu vou contar: a pessoa que mais me zoava de toda a galáxia com esse lance de não ter um dente, depois de alguns anos sofreu um acidente de carro e perdeu logo os dois da frente. Castigo? Não, ela tava era bem louca de lança perfume mesmo, e sem cinto.

Hoje eu me aposentei. É, eu não quero mais apanhar e não quero mais também guardar pedaços de enroladinhos de salsicha na minha banguela (que ninguém mais vê, todo um esquema odonto estético tabajara´s club). Eu não sou nível baixo, nem médio, nem alto. Eu sou um pouco nível autista, mas só um pouco.

- Hoje fui fazer exame de sangue.
- De coleira? uauauahuah
- Não, não precisava de jejum.
- q

Afinal, no fundo, bem no fundo. Enfim, o fundo é pra ser zoado sempre, principalmente se for O SEU.

 

Eu estou muito feliz porque faço parte de uma minoria classe de trabalhadores que têm direito a 1 salário mínimo de abono salarial. É só passar na Caixa Econômica Federalis e resgatar a parada.

Eu estou muito feliz porque não tenho costume diário de ler jornais, mas o fiz bem no dia que saiu esta nota.

Eu estou muito feliz porque do lado da Caixa Ecônomica Federalis que eu vou tem uma loja de sapatos.

Eu estou muito feliz porque calço 36.

Ontem eu fui assistir Hairspray e achei muito fofo. Tracy (Nikki Blonsky) mandou muito bem nas dancinhas e poxa, eu gosto da Amanda Bynes. Só acho que ela podia sair deste antro cinematográfico de comédias adolescentes e românticas que se enfiou. Ela é boa, em todos os sentidos.

No meio do filme meu celular vibrou. Era o papai. Nem ouvi o que ele disse, sussurrei e desliguei na sequência.

- Pai, tô no cinema.

Hoje de manhã ele me disse que eu deixei a Clementine presa no guarda - roupas. E quando ele chegou ouviu miados histéricos lá dentro. Senti-me a pior mãe do mundo

Eu me rendi aos downloads. Dei aquele check up no comps. Deletei meus trabalhos da faculdade e minha monografia coisas inúteis e putamerda, eu tinha muitas fotos de peitos por aqui. Tenho uma pasta que chama: BALADAS FRACASSADAS, que com certeza foram…todas. Só não sabia que bêbada eu tinha tanta tara por peitos. Os da Carol e da Gabi dominavam, tinha até peito de gente que eu não conheço. Enfim, deletei tudo, nada de alimentar a pornografia infantil.

O que eu ia dizer é que pela primeira vez na história tô acompanhando os seriados hypes junto com a gringarada. Heroes, House e My name is Earl. Por enquanto tá de bom tamanho, já me sinto super IN.

Não me façam ter que apagar mais coisa ou então a pasta: BUNDINHAS DE PARDAL. Grata.

E quando eu falei em NOVA EMBALAGEM, não tava brincando mesmo. Acabei de constatar 6 quilinhos a menos aqui na balança de casa, em que um pacote de 1 kg arroz tem 2, mas tudo bem.

Eu não tenho mais bochechas fofas, salientes e rosadas. Elas pesavam 3 kg cada, só pode.

Agora começa a fase das olheiras profundas e as pessoas achando que eu tenho AIDS. Ai, vai ser tão legal!