In dubio pro post

Vou aproveitar toda a criatividade que emana deste cérebro sem igual, forte e trabalhador, para falar de algo que ninguém ainda falou na internet e também não causa polêmica alguma, porque todo  mundo é feliz e leva a vida numa boa, tipo o Zeca Pagodinho.

Zoação, Zoar, Zuar, Zuô, esquindo lê lê.

O espírito zoador tá na veia do indivíduo. E eu espero que o meu não esteja em nenhuma das veias que eu perdi.

O zoador tem que ser fiel à zoação, não pode parar na metade e falar que é brincadeira, porque aí é como sei lá, começar a 1ª Guerra Mundial, e de repente Francisco Ferdinando se levanta e diz: BRINKS, TÔ VIVAUM! Não pode.

Tem que ir até onde não dá mais a zoação, ou seja, quando ela começa a virar violência gratuita. Eu por exemplo, zoei bastante mas apanhava loucamente. Certa vez fui jogada na quina de uma escada e bati o cóccix.  E nem mesmo essa dor me fez parar. Levantei e apanhei de novo.

Em outra oportunidade da minha carreira de zoadora, fiz uma menina chorar. Chorar de tristeza mesmo, daquela que se você sabe usar uma arma no momento, mata a si mesma sem deixar bilhete.  É quando a zoação vira crueldade. Não é só porque uma lagartixa consegue viver sem o rabo que toda vez que você avistar uma irá cortá-lo.  Só se faz isso uma vez pra contar pros seus amigos que têm medo de lagartixa e pronto.

Eu era muito zoada em casa pelo meu irmão. Ignorar sempre foi meu forte, mas tinha hora que não dava, eu estourava pra valer. Tinha uma mania feia de jogar qualquer coisa que via pela frente nestes momentos. Aí eu joguei uma batata cozida no meu irmão. Que horror, foi tão bizarro que eu resolvi repensar em tudo.

Então eu percebi que pedia pra ser zoada e resolvi entrar na dança. Na dança da zoação, que se parece a dança do siri, mas uma mão você bate na cabeça e a outra você roda na barriga. Faz aí.

Há dez anos atrás, não existia chapinha pra alisar o cabelo, só um método milenar chamado: touca. Você lavava, fazia escova, depois envolvia toda sua cabeça com o cabelo escovado, colocava grampos e ia dormir. Para tanto, e para o cabelo não se soltar na madrugada, usava-se uma MEIA CALÇA na cabeça.

Eu fazia isso pelo menos 3 vezes por semana. Até uma lagartixa me zoaria, mesmo sem rabo.

No colegial eu usava aparelho fixo. Até aí nada de anormal, inclusive me deixava beiçuda e sexy. Eu gostei desta época. Até arrancar um dente de leite aqui e o dentista dizer: olha, você não tem o permanente. Well, sem problema algum se o dente fosse lá atrás, mas era o canino. Sim, eu era banguela. Muito zoada, os apelidos iam de Tião Macalé até alguns que só os zoadores entendiam. Por que, né? Melhor ser banguela e saber falar direitinho do que ter todos os dentes e precisar de fonoaudióloga 5 vezes por semana.

Mais uma vez não me importei com porra nenhuma e até tirava sarro de mim mesma. Por exemplo, no recreio eu sempre guardava um pedaço do meu lanche no buraco do dente pra comer durante a aula.

E vocês querem saber de algo interessante? Não, mas eu vou contar: a pessoa que mais me zoava de toda a galáxia com esse lance de não ter um dente, depois de alguns anos sofreu um acidente de carro e perdeu logo os dois da frente. Castigo? Não, ela tava era bem louca de lança perfume mesmo, e sem cinto.

Hoje eu me aposentei. É, eu não quero mais apanhar e não quero mais também guardar pedaços de enroladinhos de salsicha na minha banguela (que ninguém mais vê, todo um esquema odonto estético tabajara´s club). Eu não sou nível baixo, nem médio, nem alto. Eu sou um pouco nível autista, mas só um pouco.

- Hoje fui fazer exame de sangue.
- De coleira? uauauahuah
- Não, não precisava de jejum.
- q

Afinal, no fundo, bem no fundo. Enfim, o fundo é pra ser zoado sempre, principalmente se for O SEU.